T
Humor
- Téma indítója nyugger
- Indítva
-
Ha nem vagy kibékülve az alapértelmezettnek beállított sötét sablonnal, akkor a korábbi ígéretnek megfelelően bármikor átválthatsz a korábbi világos színekkel dolgozó kinézetre.
Ehhez görgess a lap aljára és a baloldalon keresd a HTKA Dark feliratú gombot. Kattints rá, majd a megnyíló ablakban válaszd a HTKA Light lehetőséget. Választásod a böngésződ elmenti cookie-ba, így amikor legközelebb érkezel ezt a műveletsort nem kell megismételned. -
Az elmúlt időszak tapasztalatai alapján házirendet kapott a topic.
Ezen témában - a fórumon rendhagyó módon - az oldal üzemeltetője saját álláspontja, meggyőződése alapján nem enged bizonyos véleményeket, mivel meglátása szerint az káros a járványhelyzet enyhítését célzó törekvésekre.
Kérünk, hogy a vírus veszélyességét kétségbe vonó, oltásellenes véleményed más platformon fejtsd ki. Nálunk ennek nincs helye. Az ilyen hozzászólásokért 1 alkalommal figyelmeztetés jár, majd folytatása esetén a témáról letiltás. Arra is kérünk, hogy a fórum más témáiba ne vigyétek át, mert azért viszont már a fórum egészéről letiltás járhat hosszabb-rövidebb időre.
-
Az elmúlt időszak tapasztalatai alapján frissített házirendet kapott a topic.
--- VÁLTOZÁS A MODERÁLÁSBAN ---
A források, hírek preferáltak. Azoknak, akik veszik a fáradságot és összegyűjtik ezeket a főként harcokkal, a háború jelenlegi állásával és haditechnika szempontjából érdekes híreket, (mindegy milyen oldali) forrásokkal alátámasztják és bonuszként legalább a címet egy google fordítóba berakják, azoknak ismételten köszönjük az áldozatos munkáját és további kitartást kívánunk nekik!
Ami nem a topik témájába vág vagy akár csak erősebb hangnemben is kerül megfogalmazásra, az valamilyen formában szankcionálva lesz
Minden olyan hozzászólásért ami nem hír, vagy szorosan a konfliktushoz kapcsolódó vélemény / elemzés azért instant 3 nap topic letiltás jár. Aki pedig ezzel trükközne és folytatná másik topicban annak 2 hónap fórum ban a jussa.
T
Törölt tag 2361
Guest
T
Törölt tag 2361
Guest
Nem saját. Loptam de nagyon jó
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
– Jó reggelt asszonyom, azért jöttem…
– Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam – mondja Mrs Smith.
– Tényleg? – lepődik meg a fotós. – Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
– Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
– Nos, akkor hol kezdjük?
– Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet…
– Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
– Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
– Úristen, az nagyon sok… – sóhajtja Mrs Smith.
– Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
– Hát, nem is tudom… – motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
– Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
– Úristen! – kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
– És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
– Megnehezítette?
– Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
– Négy-öt sorban? – kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
– Igen – mondja a fotós. – Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
– Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm… felszerelését? – hajol előre Mrs Smith.
– Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
– Állványát?
– Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?… A fenébe, hát nem elájult?
Ezt kabaréjelenetként eljátszva láttam 30+ éve először
Ez is elég régi, de aktuális ma is (na, nem a hóesés):
A „magyar” baloldali liberális miután eldöntötte, hogy ma férfi-e vagy nő, és már felvette német ösztöndíját, a téli hóesésben bemegy a jól fűtött, New York felé tájolt belvárosi kávéházba, lehetőleg közel a 4-es metróhoz. Ott már várják a háromnapos „annyira gondolkoztam, hogy nem értem rá borotválkozni” borostájú, vállukon a világ terhét hordozó liberális barátai, akik megrendelik kedvenc, méregerősre főzött Nihil Robusta fajtájú kávéjukat. A helységben halkan szól Conchita Wurst éneke, a nyüzsgönc haladárok otthonosan használják a hímnős toalettet, néhány vidáman csicsergő transzvesztita kis kézi tükrében szépítgeti magát, Géza még Jenő rúzsát is kölcsönkéri.
Ki állja a cehhet, kérdezi valaki, hát aki a Soros, jön a válasz. Ja persze, itt Soros rendel, kap észbe a kérdező. Miközben a kávé kavargatásával bemelegítik fejlett kavaróizmaikat, nézik a sűrű hóesést, a sürgölődő hólapátolókat és megállapítják, hogy ez nem igazi hólapátolás, és különben is jobb helyeken, például Floridában és Izraelben alig esik a hó, hiába no az az igazi demokrácia. De még a forró Death Valley is jobb, nem csoda hogy Magyarországról mindenki menekül.
A fehér hó felidézi bennük a fehérterrort, Horthyt, a holokausztot és látni vélik a fasisztoid orbáni diktatúrát. Valamit tenni kell és mivel a hólapátolás szóba sem jöhet, egy flashmobot szerveznek, ahol megjelenik a teljes szárszói roncsderbi és egy ballib révkalauz kiséretében felbukkan a BBC is. Megállapodnak abban, hogy ők megmutatják, hogy nem az orbáni illiberális államra kell bízni a hóeltakarítást, hanem a civilekre. Megalapítják a „Hóhányók határok nélkül” nevű mozgalmat, amelyet támogatásáról biztosít a külföldön élő magyar származású Hóbelevantz Ákos és az amerikai Schneeppele, aki már látta hóesésben a Nobel díjas Krugmant.
Először is tollat ragadnak és kifejlett aláíróizmaikkal meg-meg emelgetik, forgatják, mély levegőket vesznek, majd kifújják. Körülöttük, folyamatos HaHa rikoltozás mellett liberális pompomlányok ugrálnak, feneküket stilizált golyóstolldísz ékíti.
Aztán „aláírnak”. Írásaik megjelennek a Népszavában, ÉS-ben, aztán a New York Timesben, a Der Standard-ban, az NGO-k beszámolóiban, hozzászól Paul Lendvai, Charles Gati. A Der Spiegel külön vezércikket szentel „A hó szorításában az antiszemitizmus fővárosa, Budapest” címmel, a svéd Tv bemutatja a „Gázkamrák hóból” című dokumentum filmjét. A FAZ-ban is megjelenik egy rettegés/aggódás, amit a CIA ügynöke, civilben a főszerkesztő jegyez.
Lázas tevékenységgel telnek a hónapok és nem hiába..
Eljön a nyári kánikula, liberálisunk bemegy a klímatizált belvárosi kávéházába és az ott ülő, még mindig borostás barátai felé fordulva kimutat az utcára, látjátok eltüntettük a havat és nem a Fidesz rabszolga közmunkásaival, hanem megújuló napenergiával. Megmutattuk a náciknak, hogy kell megoldani a problémákat. Elvárjuk, hogy kérjenek bocsánatot a hóesésért. Ja, és Orbán mondjon le!
A nehéz léptű spanyolos nagypapák, az ávh-s, kommunista funkcionárius szülők, SZDSZ alapítók megnyugodva pihenhetnek sírjaikban, az esztéta, újságíró, politológus utódok pedig joggal lehetnek büszkék. Soros elvtárs megint csettinthet, szép volt fiúk..vagy lányok…vagy…transzvesztiták, Conchita Wurst újra dalra fakad és beköltözik egy teljes napra Friderikusz Sándor mellé.
A „magyar” baloldali liberális miután eldöntötte, hogy ma férfi-e vagy nő, és már felvette német ösztöndíját, a téli hóesésben bemegy a jól fűtött, New York felé tájolt belvárosi kávéházba, lehetőleg közel a 4-es metróhoz. Ott már várják a háromnapos „annyira gondolkoztam, hogy nem értem rá borotválkozni” borostájú, vállukon a világ terhét hordozó liberális barátai, akik megrendelik kedvenc, méregerősre főzött Nihil Robusta fajtájú kávéjukat. A helységben halkan szól Conchita Wurst éneke, a nyüzsgönc haladárok otthonosan használják a hímnős toalettet, néhány vidáman csicsergő transzvesztita kis kézi tükrében szépítgeti magát, Géza még Jenő rúzsát is kölcsönkéri.
Ki állja a cehhet, kérdezi valaki, hát aki a Soros, jön a válasz. Ja persze, itt Soros rendel, kap észbe a kérdező. Miközben a kávé kavargatásával bemelegítik fejlett kavaróizmaikat, nézik a sűrű hóesést, a sürgölődő hólapátolókat és megállapítják, hogy ez nem igazi hólapátolás, és különben is jobb helyeken, például Floridában és Izraelben alig esik a hó, hiába no az az igazi demokrácia. De még a forró Death Valley is jobb, nem csoda hogy Magyarországról mindenki menekül.
A fehér hó felidézi bennük a fehérterrort, Horthyt, a holokausztot és látni vélik a fasisztoid orbáni diktatúrát. Valamit tenni kell és mivel a hólapátolás szóba sem jöhet, egy flashmobot szerveznek, ahol megjelenik a teljes szárszói roncsderbi és egy ballib révkalauz kiséretében felbukkan a BBC is. Megállapodnak abban, hogy ők megmutatják, hogy nem az orbáni illiberális államra kell bízni a hóeltakarítást, hanem a civilekre. Megalapítják a „Hóhányók határok nélkül” nevű mozgalmat, amelyet támogatásáról biztosít a külföldön élő magyar származású Hóbelevantz Ákos és az amerikai Schneeppele, aki már látta hóesésben a Nobel díjas Krugmant.
Először is tollat ragadnak és kifejlett aláíróizmaikkal meg-meg emelgetik, forgatják, mély levegőket vesznek, majd kifújják. Körülöttük, folyamatos HaHa rikoltozás mellett liberális pompomlányok ugrálnak, feneküket stilizált golyóstolldísz ékíti.
Aztán „aláírnak”. Írásaik megjelennek a Népszavában, ÉS-ben, aztán a New York Timesben, a Der Standard-ban, az NGO-k beszámolóiban, hozzászól Paul Lendvai, Charles Gati. A Der Spiegel külön vezércikket szentel „A hó szorításában az antiszemitizmus fővárosa, Budapest” címmel, a svéd Tv bemutatja a „Gázkamrák hóból” című dokumentum filmjét. A FAZ-ban is megjelenik egy rettegés/aggódás, amit a CIA ügynöke, civilben a főszerkesztő jegyez.
Lázas tevékenységgel telnek a hónapok és nem hiába..
Eljön a nyári kánikula, liberálisunk bemegy a klímatizált belvárosi kávéházába és az ott ülő, még mindig borostás barátai felé fordulva kimutat az utcára, látjátok eltüntettük a havat és nem a Fidesz rabszolga közmunkásaival, hanem megújuló napenergiával. Megmutattuk a náciknak, hogy kell megoldani a problémákat. Elvárjuk, hogy kérjenek bocsánatot a hóesésért. Ja, és Orbán mondjon le!
A nehéz léptű spanyolos nagypapák, az ávh-s, kommunista funkcionárius szülők, SZDSZ alapítók megnyugodva pihenhetnek sírjaikban, az esztéta, újságíró, politológus utódok pedig joggal lehetnek büszkék. Soros elvtárs megint csettinthet, szép volt fiúk..vagy lányok…vagy…transzvesztiták, Conchita Wurst újra dalra fakad és beköltözik egy teljes napra Friderikusz Sándor mellé.
- Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
2008. 04. 10.
Ma érdekes látványosságban volt részem. A városunkba költözött egy muzulmán
házaspár, a gyerekeikkel. 18-án vannak. Nagyon kedves, szerény emberek,
libasorban közlekednek az utcán.
2012. 01. 01.
B.U.É.K. Jópofa emberek ezek az arabok. 6 család van a városban, és
mindenkire mosolyognak. egyszer volt csak balhé, amikor bécsi szeletet
szerettek volna flamózni az étteremben, és csak a végén derült ki hogy nem
borjú, hanem disznó húsból készült. Rég láttam ilyen csoportosan elkövetett
sugárban hányást.....
2015. 03. 15.
A szomszéd házat megvette egy család. Ahmed Ibd'n Al Mahmudnak hívják.
Vicces ember, mindhárom feleségére zsákot húzott, és azok csak úgy
mászkálhatnak az utcán. Vajon mit hordanak a zsák alatt? Még egy zsákot?
Tele vannak ezek pénzzel. Pedig nem is dolgoznak. Valami szövetségük van, és
egymásnak adnak pénzt. Később meg ők segítik ki az új bevándorlókat.....
Tetszik ez a szolidaritás...
2018. 10. 28.
A másik szomszédunk is muzulmán lett. Ők régi magyar család, de valamiért
áttértek. Mondjuk Gizi néni elég hülyén néz ki csadorban. Ebbe az is
belejátszhat, hogy a rózsamintás sötétítő függönyt öltötte magára. Minap
mentem a meccsre, szépen kiöltözve, megborotválkozva. Erre egy csapat
hálóinges szakállas suttyó rám huhogott, hogy simapofájú hitetlen kutya
vagyok. milyen dolog ez már he?
2020. 03. 31.
A muzulmán közösség megvette a régi mozit. Ledózerolták, és építettek egy
kacifántos épületet a helyére. csillagvizsgáló lehet, mert baromi magas,
vékony tornya van. Kicsit féltünk tőle, de megnyugodtunk, mert egy hazai
hegységről, ''Mecsek''-nek keresztelték el. Üröm az örömben, hogy amióta
felépült, a csillagász (ők mű enzimnek nevezik) minden reggel 5-kor már
ordibál. ....talán mérges hogy már nem látszanak a csillagok?
2022. 05. 16.
A mi házunkban is laknak már muzulmánok. Az asszony átment hozzájuk, hogy
elkérje a narancsos baklava receptjét, de nem adták. Azt mondták: azért mert
látták hogy a nejem az udvaron verte a szőnyeget....Hiába mondtuk hogy ezt
mi így szoktuk, és hogy a szőnyeg csak azért van, hogy ne fázzon a talpunk,
nem hittek nekünk.
2024. 01. 08.
Felszedtük a padlószőnyeget is, engem még egyszer ne köpködjenek le
miatta... egyre szarabbul élünk. Betiltották a HBO-t, már csak az Al Jazira
1, és az Al Jazira 2 fogható. A fiam egy osztálytársnőjének udvarol már 8
hónapja. Igaz, az arcát még nem látta.... viszont a lába az kurva
szőrös...( a lánynak) már előre félek....
2025. 08. 02.
A fővárosi állatkertben megdöglött ''Mazsola'' a házi sertés. Ez azért is
szomorú, mert Európában ő volt az utolsó...Titokban szereztem egy posztert
egy csontos rövidkarajról. Kiderült hogy a ''müzli'' az valami pap, és azért
ordít a Mecsekből, hogy mindenki imádkozzon. Na de minden utcába minek egy?
Nem túlzás ez egy kicsit????
2027. 09. 02.
Kiengedtek a sittről. 4 hónapot ültem, mert lebuktam a karajos poszterrel.
Csak azért nem vágták le a kezemet, megígértem hogy áttérek a hitükre
családostul. A fiam már nem, ő az nászéjszaka után Chilébe szökött.
Állítólag ott még élnek emberek.... Beiratkoztam egy ECDL müezzin képzésre,
de mivel tériszonyom van, nem kaptam meg a papírt. ...mehetek vissza a
teveszar minősítő üzembe.
2027. 11. 05.
Sopronban is megkezdődött a ramadn!! Már nagyon vártuk. A lányom idén
férjhez ment. Egy csomó pénzem elment a hozomány-kecskékre. Csak 23-at
tudtam csak szerezni. Ezért még csak 3.osztályú feleség, de ha jól szopik
előre léphet. Ravasz voltam, és kihúzattam a metsző fogait.....
Talpraesettnek kell lenni, ezt diktálja a magyar virtus
2028. 06. 02.
Választási év volt, önkormányzati, és örömmel mondhatom: mi győztünk.
Mármint a mi jelöltünk. Wasszer B'al Fasszer lett az új kádi Sopronban.
Rendes ember, megengedte a Magyar Kisebbségi Önkormányzat megalakulását.
....Tagja vagyok!!! Könnyítésül nekünk csak naponta négyszer kell a
mecsetben imádkozni, és leopárdmintás strand törülközőt is használhatunk
hozzá.
2030. 02. 14.
Eladtuk az ezüst étkészletet. Muszáj volt mert az asszonynak már nem volt
egy tisztességes csadorja, amit felvehetett volna. Mivel a törvény
szerint a családom nő tagjai is áruba bocsáthatóak, én először az anyóst
vittem ki az aukcióra, de kiröhögtek. Maradt az ezüst. Én már régóta, a
nagymama hálóingjeiben járkálok, fejemen frottír törülközővel. Kényelmes
viselet, bár a kutyák még megugatnak rendszeresen.
2031. 11. 29.
Chile elesett!! A fiamról nem sokat tudunk. A Vörösfélhold szerint jól van,
de én ettől még jobban aggódom. A világ más részeiről nem nagyon van hír, Az
újságokban írás helyett matyó hímzés van, és azt mi nem tudjuk elolvasni. Jó
hír viszont, hogy hazánk mind a 3200 településén van már mecset. Néhol nem
is egy!!
2034. 12. 01.
Gecimici ajatollah lett az új államfő. Ő legalább szociálisan érzékeny. A
következő ramadánig kaptunk időt, hogy beköltözzünk a rezervátumba. Addig is
ingyen kapjuk a barnító krémet, és a korán verseit sem kell kívülről
megtanulni. Elég ha dúdolni tudjuk.... Az államforma is megváltozott. Mától
az Euarábiai Sejkség "Mah'giar'' tartománya néven létezünk tovább...
Ma érdekes látványosságban volt részem. A városunkba költözött egy muzulmán
házaspár, a gyerekeikkel. 18-án vannak. Nagyon kedves, szerény emberek,
libasorban közlekednek az utcán.
2012. 01. 01.
B.U.É.K. Jópofa emberek ezek az arabok. 6 család van a városban, és
mindenkire mosolyognak. egyszer volt csak balhé, amikor bécsi szeletet
szerettek volna flamózni az étteremben, és csak a végén derült ki hogy nem
borjú, hanem disznó húsból készült. Rég láttam ilyen csoportosan elkövetett
sugárban hányást.....
2015. 03. 15.
A szomszéd házat megvette egy család. Ahmed Ibd'n Al Mahmudnak hívják.
Vicces ember, mindhárom feleségére zsákot húzott, és azok csak úgy
mászkálhatnak az utcán. Vajon mit hordanak a zsák alatt? Még egy zsákot?
Tele vannak ezek pénzzel. Pedig nem is dolgoznak. Valami szövetségük van, és
egymásnak adnak pénzt. Később meg ők segítik ki az új bevándorlókat.....
Tetszik ez a szolidaritás...
2018. 10. 28.
A másik szomszédunk is muzulmán lett. Ők régi magyar család, de valamiért
áttértek. Mondjuk Gizi néni elég hülyén néz ki csadorban. Ebbe az is
belejátszhat, hogy a rózsamintás sötétítő függönyt öltötte magára. Minap
mentem a meccsre, szépen kiöltözve, megborotválkozva. Erre egy csapat
hálóinges szakállas suttyó rám huhogott, hogy simapofájú hitetlen kutya
vagyok. milyen dolog ez már he?
2020. 03. 31.
A muzulmán közösség megvette a régi mozit. Ledózerolták, és építettek egy
kacifántos épületet a helyére. csillagvizsgáló lehet, mert baromi magas,
vékony tornya van. Kicsit féltünk tőle, de megnyugodtunk, mert egy hazai
hegységről, ''Mecsek''-nek keresztelték el. Üröm az örömben, hogy amióta
felépült, a csillagász (ők mű enzimnek nevezik) minden reggel 5-kor már
ordibál. ....talán mérges hogy már nem látszanak a csillagok?
2022. 05. 16.
A mi házunkban is laknak már muzulmánok. Az asszony átment hozzájuk, hogy
elkérje a narancsos baklava receptjét, de nem adták. Azt mondták: azért mert
látták hogy a nejem az udvaron verte a szőnyeget....Hiába mondtuk hogy ezt
mi így szoktuk, és hogy a szőnyeg csak azért van, hogy ne fázzon a talpunk,
nem hittek nekünk.
2024. 01. 08.
Felszedtük a padlószőnyeget is, engem még egyszer ne köpködjenek le
miatta... egyre szarabbul élünk. Betiltották a HBO-t, már csak az Al Jazira
1, és az Al Jazira 2 fogható. A fiam egy osztálytársnőjének udvarol már 8
hónapja. Igaz, az arcát még nem látta.... viszont a lába az kurva
szőrös...( a lánynak) már előre félek....
2025. 08. 02.
A fővárosi állatkertben megdöglött ''Mazsola'' a házi sertés. Ez azért is
szomorú, mert Európában ő volt az utolsó...Titokban szereztem egy posztert
egy csontos rövidkarajról. Kiderült hogy a ''müzli'' az valami pap, és azért
ordít a Mecsekből, hogy mindenki imádkozzon. Na de minden utcába minek egy?
Nem túlzás ez egy kicsit????
2027. 09. 02.
Kiengedtek a sittről. 4 hónapot ültem, mert lebuktam a karajos poszterrel.
Csak azért nem vágták le a kezemet, megígértem hogy áttérek a hitükre
családostul. A fiam már nem, ő az nászéjszaka után Chilébe szökött.
Állítólag ott még élnek emberek.... Beiratkoztam egy ECDL müezzin képzésre,
de mivel tériszonyom van, nem kaptam meg a papírt. ...mehetek vissza a
teveszar minősítő üzembe.
2027. 11. 05.
Sopronban is megkezdődött a ramadn!! Már nagyon vártuk. A lányom idén
férjhez ment. Egy csomó pénzem elment a hozomány-kecskékre. Csak 23-at
tudtam csak szerezni. Ezért még csak 3.osztályú feleség, de ha jól szopik
előre léphet. Ravasz voltam, és kihúzattam a metsző fogait.....
Talpraesettnek kell lenni, ezt diktálja a magyar virtus
2028. 06. 02.
Választási év volt, önkormányzati, és örömmel mondhatom: mi győztünk.
Mármint a mi jelöltünk. Wasszer B'al Fasszer lett az új kádi Sopronban.
Rendes ember, megengedte a Magyar Kisebbségi Önkormányzat megalakulását.
....Tagja vagyok!!! Könnyítésül nekünk csak naponta négyszer kell a
mecsetben imádkozni, és leopárdmintás strand törülközőt is használhatunk
hozzá.
2030. 02. 14.
Eladtuk az ezüst étkészletet. Muszáj volt mert az asszonynak már nem volt
egy tisztességes csadorja, amit felvehetett volna. Mivel a törvény
szerint a családom nő tagjai is áruba bocsáthatóak, én először az anyóst
vittem ki az aukcióra, de kiröhögtek. Maradt az ezüst. Én már régóta, a
nagymama hálóingjeiben járkálok, fejemen frottír törülközővel. Kényelmes
viselet, bár a kutyák még megugatnak rendszeresen.
2031. 11. 29.
Chile elesett!! A fiamról nem sokat tudunk. A Vörösfélhold szerint jól van,
de én ettől még jobban aggódom. A világ más részeiről nem nagyon van hír, Az
újságokban írás helyett matyó hímzés van, és azt mi nem tudjuk elolvasni. Jó
hír viszont, hogy hazánk mind a 3200 településén van már mecset. Néhol nem
is egy!!
2034. 12. 01.
Gecimici ajatollah lett az új államfő. Ő legalább szociálisan érzékeny. A
következő ramadánig kaptunk időt, hogy beköltözzünk a rezervátumba. Addig is
ingyen kapjuk a barnító krémet, és a korán verseit sem kell kívülről
megtanulni. Elég ha dúdolni tudjuk.... Az államforma is megváltozott. Mától
az Euarábiai Sejkség "Mah'giar'' tartománya néven létezünk tovább...
W
Wilson
Guest
Az öreg tehénpásztor elveszti a mindig magával hordott bibliáját. Két nap múlva az egyik tehén odaballag hozzá, szájában az elveszett bibliával. A pásztor örömében felkiált.
" Csoda történt, csoda történt!!!"
Mire a tehén.
" Csoda a francot! Benne van a neved!"
" Csoda történt, csoda történt!!!"
Mire a tehén.
" Csoda a francot! Benne van a neved!"
W
Wilson
Guest
Egy ősi mondás szerint ha a villanyoszlopokon politikusokat látsz, akkor vagy forradalom volt, vagy választások lesznek.
W
Wilson
Guest
A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel
észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek
leszerelni az autók kerekeit.
Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a
boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és
romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három
másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.A probléma a
következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az
autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával
együtt a Ferrarinak.
észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek
leszerelni az autók kerekeit.
Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a
boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és
romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három
másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.A probléma a
következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az
autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával
együtt a Ferrarinak.
W
Wilson
Guest
Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:
- Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:
- Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd Szaró Kutya, miért kérded?
- Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:
- Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd Szaró Kutya, miért kérded?
T
Törölt tag 4082
Guest
