Azt hiszem itt az ideje, hogy elmenjek, és lezuhanyozzak egy hajszárítóval karöltveNa, ezért életfogytot kapok akkor....
Humor
- Téma indítója nyugger
- Indítva
Várjvárjávárjá!Azt hiszem itt az ideje, hogy elmenjek, és lezuhanyozzak egy hajszárítóval karöltve
Ezt ne hagyd ki!
Tisztára mint a kutyám és én ma: ugat, rongyol a kapu felé aztán felismer...meg én is, h széthúzta a szemetet (megint) és elfut a felelősségre vonás elől. Mondjuk én nem a "bear" felkiáltással nyitok.
Nem tudom mivel érdemeltem ki, hogy a halálomat akarod, de most szóltam le a 2-ra Béla szomszédnak, hogy csak 2 óra múlva hívja a 112-t, mert addigra vége, viszont egyedül élek, és nem szeretném hogy az 1 hét múlva miattam büdösödjön az egész házVárjvárjávárjá!
Ezt ne hagyd ki!
Én úgy tudom feldolgozni ezeket a traumákat, ha megosztom másokkal. Próbáld ki, hátha úgy könnyebb lesz!Nem tudom mivel érdemeltem ki, hogy a halálomat akarod, de most szóltam le a 2-ra Béla szomszédnak, hogy csak 2 óra múlva hívja a 112-t, mert addigra vége, viszont egyedül élek, és nem szeretném hogy az 1 hét múlva miattam büdösödjön az egész ház
Kezdhetnéd mondjuk ezzel:
Milyen magyarnak lenni? Nem egyszerű:
1. Saját Istened van, a magyarok Istene.
2. Úgy tudsz káromkodni tíz percig folyamatosan, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.
3. Büszke vagy rá, hogy a magyar lányok a legszebbek annak ellenére is, hogy még soha egyetlen Miss World-ot se nyertek.
4. Már minden, a környéken őshonos gyümölcsből és zöldségből főztél pálinkát.
5. Naponta hálát adsz Istennek, hogy a magyar lóra termett, és nem termetre ló.
6. Biztosan tudod folytatni ezt: váp, váp, vápsuváp, váp, váp, suváppáp…
7. Csodálkozol, ha a gyermeked frusztrált, amikor kizárólag olyan meséket olvasol neki esténként, amelyekben a kislányt megeszik, a farkast leforrázzák vagy felkoncolják, a malackákat megzabálják, az albínó csajt megmérgezik, továbbá olyan dalocskákat énekelsz neki, melyekben a csigának ég a háza, a bocit valaki durván megcsonkította, a gólyának véres a futóműve, és a varjúcskának kivájták a szemecskéjét.
8. Amikor édesanyád felhív, az első kérdése, hogy „ettél?”
9. Nem tudsy írni angol billentzűyeten, mert fel van rajta cserélve ay z és a y.
10. Soha nem kapkodsz el semmit. Letojod, hogy Kossuth Lajos azt üzente: elfogyott a regimentje! Majd, ha még egyszer üzeni, akkor esetleg méltóztatsz lépni valamit.
11. Olyasmiket tudsz, amiket más nemzetek fiai nem, például, hogy mindenki másképp csinálja, nehéz a boldogságtól búcsút venni, mindenkinek van egy álma, citromízű banán nincs a banánfán, és sajtból van a hold. Valamint azt is, hogy milyen színű a kislány a zongoránál.
12. Augusztus 10.-e után már nem eszel dinnyét, mert Lőrinc belepisilt.
13. Vacsoravendégeidet addig tömöd, amíg már mozdulni se bírnak.
14. Nagyanyád azzal ijesztgetett, hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz, és a szüleid az orrod puhaságából állapították meg, hogy igazat mondtál-e.
15. Sírva vigadsz és gyalázva tisztelsz.
16. Két hét amerikai tartózkodás után három hónapig akcentussal beszéled az anyanyelvedet.
17. Kiskorodban beadták neked, hogy a sok répától jobban tudsz majd fütyülni.
18. Ha valaki nem tud téged az asztal alá inni, az nem is ember.
19. A vegetarianizmust betegségnek tartod, és teát csak olyankor iszol, amikor beteg vagy.
20. Nem érdekel különösebben, ha lisztérzékeny vagy, mert még mindig hallgathatsz Bartókot vagy Kodályt.
21. Négy nagy ünneped van: Karácsony, Húsvét, Pünkösd és a Disznóölés.
22. Neked nem csak főbűnből, szűk esztendőből és törpéből jutott hét, hanem vezérből is.
23. A húslevest kenyérrel eszed, a pizzát tejföllel, a töltött káposztát pedig előételnek.
24. A világon bárkinél jobban tudsz mindent.
25. Számodra a piálás nem alkoholizálás, hanem életstílus.
26. Már az elemiben beléd verik, hogy a magyar név megint szép lesz, méltó régi nagy híréhez, mit rákentek a századok, lemossuk a gyalázatot… Épp csak azt felejtik el közölni, hogy hol, mikor és mivel.
27. Tisztában vagy vele, hogy félig berúgni kidobott pénz, és nem étterembe jársz vacsorázni, mint a hülye franciák, hanem a konyhába.
28. A jelenre tudsz koncentrálni, mivel megbünhődted már a múltat s jövendőt egyaránt.
29. Úton-útfélen hangoztatod, hogy a magyar a leggyönyörűbb nyelv a világon, b*zmeg!
30. Magyarul válaszolsz az angolul útbaigazítást kérő külföldinek, de lassabban és hangosabban beszélsz, hogy értse.
31. Meggyőződésed, hogy minden feltaláló, Nobel-díjas tudós és hollywoodi sztár vagy magyar származású, vagy csak szimplán magyar!
32. Kacagva viszel be a szervezetedbe annyi koleszterint, például disznóvágás alkalmával, amennyinek a tíz százalékától egy távol-keleti vagy nyugat-európai nyámnyila rögvest infarktust kapna.
1. Saját Istened van, a magyarok Istene.
2. Úgy tudsz káromkodni tíz percig folyamatosan, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.
3. Büszke vagy rá, hogy a magyar lányok a legszebbek annak ellenére is, hogy még soha egyetlen Miss World-ot se nyertek.
4. Már minden, a környéken őshonos gyümölcsből és zöldségből főztél pálinkát.
5. Naponta hálát adsz Istennek, hogy a magyar lóra termett, és nem termetre ló.
6. Biztosan tudod folytatni ezt: váp, váp, vápsuváp, váp, váp, suváppáp…
7. Csodálkozol, ha a gyermeked frusztrált, amikor kizárólag olyan meséket olvasol neki esténként, amelyekben a kislányt megeszik, a farkast leforrázzák vagy felkoncolják, a malackákat megzabálják, az albínó csajt megmérgezik, továbbá olyan dalocskákat énekelsz neki, melyekben a csigának ég a háza, a bocit valaki durván megcsonkította, a gólyának véres a futóműve, és a varjúcskának kivájták a szemecskéjét.
8. Amikor édesanyád felhív, az első kérdése, hogy „ettél?”
9. Nem tudsy írni angol billentzűyeten, mert fel van rajta cserélve ay z és a y.
10. Soha nem kapkodsz el semmit. Letojod, hogy Kossuth Lajos azt üzente: elfogyott a regimentje! Majd, ha még egyszer üzeni, akkor esetleg méltóztatsz lépni valamit.
11. Olyasmiket tudsz, amiket más nemzetek fiai nem, például, hogy mindenki másképp csinálja, nehéz a boldogságtól búcsút venni, mindenkinek van egy álma, citromízű banán nincs a banánfán, és sajtból van a hold. Valamint azt is, hogy milyen színű a kislány a zongoránál.
12. Augusztus 10.-e után már nem eszel dinnyét, mert Lőrinc belepisilt.
13. Vacsoravendégeidet addig tömöd, amíg már mozdulni se bírnak.
14. Nagyanyád azzal ijesztgetett, hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz, és a szüleid az orrod puhaságából állapították meg, hogy igazat mondtál-e.
15. Sírva vigadsz és gyalázva tisztelsz.
16. Két hét amerikai tartózkodás után három hónapig akcentussal beszéled az anyanyelvedet.
17. Kiskorodban beadták neked, hogy a sok répától jobban tudsz majd fütyülni.
18. Ha valaki nem tud téged az asztal alá inni, az nem is ember.
19. A vegetarianizmust betegségnek tartod, és teát csak olyankor iszol, amikor beteg vagy.
20. Nem érdekel különösebben, ha lisztérzékeny vagy, mert még mindig hallgathatsz Bartókot vagy Kodályt.
21. Négy nagy ünneped van: Karácsony, Húsvét, Pünkösd és a Disznóölés.
22. Neked nem csak főbűnből, szűk esztendőből és törpéből jutott hét, hanem vezérből is.
23. A húslevest kenyérrel eszed, a pizzát tejföllel, a töltött káposztát pedig előételnek.
24. A világon bárkinél jobban tudsz mindent.
25. Számodra a piálás nem alkoholizálás, hanem életstílus.
26. Már az elemiben beléd verik, hogy a magyar név megint szép lesz, méltó régi nagy híréhez, mit rákentek a századok, lemossuk a gyalázatot… Épp csak azt felejtik el közölni, hogy hol, mikor és mivel.
27. Tisztában vagy vele, hogy félig berúgni kidobott pénz, és nem étterembe jársz vacsorázni, mint a hülye franciák, hanem a konyhába.
28. A jelenre tudsz koncentrálni, mivel megbünhődted már a múltat s jövendőt egyaránt.
29. Úton-útfélen hangoztatod, hogy a magyar a leggyönyörűbb nyelv a világon, b*zmeg!
30. Magyarul válaszolsz az angolul útbaigazítást kérő külföldinek, de lassabban és hangosabban beszélsz, hogy értse.
31. Meggyőződésed, hogy minden feltaláló, Nobel-díjas tudós és hollywoodi sztár vagy magyar származású, vagy csak szimplán magyar!
32. Kacagva viszel be a szervezetedbe annyi koleszterint, például disznóvágás alkalmával, amennyinek a tíz százalékától egy távol-keleti vagy nyugat-európai nyámnyila rögvest infarktust kapna.
Mondjuk deriválni pont így tanultam meg.Én úgy tudom feldolgozni ezeket a traumákat, ha megosztom másokkal. Próbáld ki, hátha úgy könnyebb lesz!
Kezdhetnéd mondjuk ezzel:
Halljuk! Halljuk!Mondjuk deriválni pont így tanultam meg.
Ígérem, egy napig nem osztok meg idióta szóvicceket!
Betették és utána tudtad?Mondjuk deriválni pont így tanultam meg.
Az ilyesmit gyülöletbeszèdnek kell minösiteni!Várjvárjávárjá!
Ezt ne hagyd ki!
Én tettem be és, h ne legyen "rövid film", valamivel el kellett terelni a gondolatokat. A deriválás meg nem olyan, mint a szorzás, így kicsit jobban kell figyelni.Betették és utána tudtad?
Nekem bevált.
Van benne valami, hiszen volt már hasonlóan ördögi vezető, aki festegetett...
Mondjuk deriválni pont így tanultam meg.
megbaszták a vizsgán, aztán utána már tudta? (tipikus történet)Betették és utána tudtad?
Azért ez rangon alulira sikeredett. Már ha van bármilyen mérce.
(Azt írták, igazából vietnámi.)