Humor
- Téma indítója nyugger
- Indítva
-
Ha nem vagy kibékülve az alapértelmezettnek beállított sötét sablonnal, akkor a korábbi ígéretnek megfelelően bármikor átválthatsz a korábbi világos színekkel dolgozó kinézetre.
Ehhez görgess a lap aljára és a baloldalon keresd a HTKA Dark feliratú gombot. Kattints rá, majd a megnyíló ablakban válaszd a HTKA Light lehetőséget. Választásod a böngésződ elmenti cookie-ba, így amikor legközelebb érkezel ezt a műveletsort nem kell megismételned. -
Az elmúlt időszak tapasztalatai alapján házirendet kapott a topic.
Ezen témában - a fórumon rendhagyó módon - az oldal üzemeltetője saját álláspontja, meggyőződése alapján nem enged bizonyos véleményeket, mivel meglátása szerint az káros a járványhelyzet enyhítését célzó törekvésekre.
Kérünk, hogy a vírus veszélyességét kétségbe vonó, oltásellenes véleményed más platformon fejtsd ki. Nálunk ennek nincs helye. Az ilyen hozzászólásokért 1 alkalommal figyelmeztetés jár, majd folytatása esetén a témáról letiltás. Arra is kérünk, hogy a fórum más témáiba ne vigyétek át, mert azért viszont már a fórum egészéről letiltás járhat hosszabb-rövidebb időre.
-
Az elmúlt időszak tapasztalatai alapján frissített házirendet kapott a topic.
--- VÁLTOZÁS A MODERÁLÁSBAN ---
A források, hírek preferáltak. Azoknak, akik veszik a fáradságot és összegyűjtik ezeket a főként harcokkal, a háború jelenlegi állásával és haditechnika szempontjából érdekes híreket, (mindegy milyen oldali) forrásokkal alátámasztják és bonuszként legalább a címet egy google fordítóba berakják, azoknak ismételten köszönjük az áldozatos munkáját és további kitartást kívánunk nekik!
Ami nem a topik témájába vág vagy akár csak erősebb hangnemben is kerül megfogalmazásra, az valamilyen formában szankcionálva lesz
Minden olyan hozzászólásért ami nem hír, vagy szorosan a konfliktushoz kapcsolódó vélemény / elemzés azért instant 3 nap topic letiltás jár. Aki pedig ezzel trükközne és folytatná másik topicban annak 2 hónap fórum ban a jussa.
Torony: – …hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra!
Pilóta: – Milyen zajt csaphatnánk mi 35.000 láb magasan?
Torony: – Olyan csörömpölőset, mint amikor egy 707-es összeütközik az előtte lévő 727-essel…
Torony: – Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: – Egy Airbus 340 természetesen.
Torony: – Akkor ebben az esetben lenne szíves start előtt a másik 2 hajtóművet is bekapcsolni?!
Torony: (egy pilótának, aki különösen durván tette le a gépet) – A leszállás nem ördöngősség, az utasoknak finomabban is tudtukra lehet adni, hogy földet értek…
Pilóta: – Nem számít, úgyis mindig tapsolnak…
Pilóta: – Ott ég egy leszállófény!
Torony: – Remélem, ég ott több is!
Pilóta 2: – …szerintem csak füstöl…
Pilóta: – Nagyon kevés üzemanyagunk van! Sürgős intézkedést kérünk!
Torony: – Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön!!!
Pilóta: – A 2-es kifutón állunk, és egy örökkévalóság óta várjuk a tartályautót!
Pilóta: – Itt a KLM 114… Startengedélyt kérünk!
Torony: – Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
Pilóta: – Természetesen Berlinbe, mint minden hétfőn!
Torony: – De ma kedd van!
Pilóta: – Itt nincs egy darab FOLLOW ME autó sem?
Torony: – Negatív! Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz!
Torony: – Leszállás után kérem guruljon a TAXIWAY ALPHA 7, ALPHA 5, WHISKEY 2, DELTA 1 ÉS OSCAR 2-re!
Pilóta: – … Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat!
Torony: – Nem tesz semmit, én is csak 2 napja dolgozom itt!
Torony: – Magassága és helyzete?
Pilóta: – 1.80 magas vagyok, és baloldalt elöl ülök…
Torony (egy kisgéphez, egy nagyon durva landolás után)
– Ki van a fedélzeten?
Pilóta: – A pilóta, 2 utas és 1 kutya…
Torony: – Gondolom a kutya vezetett…
Torony: – … van még üzemanyaguk, vagy nincs?
Pilóta: – Igen!
Torony: – Igen, mi?
Pilóta: – Igen uram! (Yes sír,yes)
Pilóta: – Jó reggelt Pozsony!
Torony: – Jó reggelt! Csak tájékoztatásul, itt Bécs beszél!
Pilóta: – Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: – De ez itt tényleg Bécs!
Pilóta: – Bécs?!
Torony: – Az.
Pilóta: – De miért? Mi Pozsonyba tartunk!
Torony: – … OK! Akkor szakítsa meg a leszállási manővert, és repüljön balra!!!
Pilóta: – …Torony? Sikeresen elértük a 450.000 láb magasságot.
Torony: – Vettem! Ebben az esetben kérem, hívja a Houston-i Űrközpontot!
Pilóta: – Milyen zajt csaphatnánk mi 35.000 láb magasan?
Torony: – Olyan csörömpölőset, mint amikor egy 707-es összeütközik az előtte lévő 727-essel…
Torony: – Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: – Egy Airbus 340 természetesen.
Torony: – Akkor ebben az esetben lenne szíves start előtt a másik 2 hajtóművet is bekapcsolni?!
Torony: (egy pilótának, aki különösen durván tette le a gépet) – A leszállás nem ördöngősség, az utasoknak finomabban is tudtukra lehet adni, hogy földet értek…
Pilóta: – Nem számít, úgyis mindig tapsolnak…
Pilóta: – Ott ég egy leszállófény!
Torony: – Remélem, ég ott több is!
Pilóta 2: – …szerintem csak füstöl…
Pilóta: – Nagyon kevés üzemanyagunk van! Sürgős intézkedést kérünk!
Torony: – Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön!!!
Pilóta: – A 2-es kifutón állunk, és egy örökkévalóság óta várjuk a tartályautót!
Pilóta: – Itt a KLM 114… Startengedélyt kérünk!
Torony: – Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
Pilóta: – Természetesen Berlinbe, mint minden hétfőn!
Torony: – De ma kedd van!
Pilóta: – Itt nincs egy darab FOLLOW ME autó sem?
Torony: – Negatív! Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz!
Torony: – Leszállás után kérem guruljon a TAXIWAY ALPHA 7, ALPHA 5, WHISKEY 2, DELTA 1 ÉS OSCAR 2-re!
Pilóta: – … Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat!
Torony: – Nem tesz semmit, én is csak 2 napja dolgozom itt!
Torony: – Magassága és helyzete?
Pilóta: – 1.80 magas vagyok, és baloldalt elöl ülök…
Torony (egy kisgéphez, egy nagyon durva landolás után)
– Ki van a fedélzeten?
Pilóta: – A pilóta, 2 utas és 1 kutya…
Torony: – Gondolom a kutya vezetett…
Torony: – … van még üzemanyaguk, vagy nincs?
Pilóta: – Igen!
Torony: – Igen, mi?
Pilóta: – Igen uram! (Yes sír,yes)
Pilóta: – Jó reggelt Pozsony!
Torony: – Jó reggelt! Csak tájékoztatásul, itt Bécs beszél!
Pilóta: – Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: – De ez itt tényleg Bécs!
Pilóta: – Bécs?!
Torony: – Az.
Pilóta: – De miért? Mi Pozsonyba tartunk!
Torony: – … OK! Akkor szakítsa meg a leszállási manővert, és repüljön balra!!!
Pilóta: – …Torony? Sikeresen elértük a 450.000 láb magasságot.
Torony: – Vettem! Ebben az esetben kérem, hívja a Houston-i Űrközpontot!
Magyar sportkommentátori szövegek:
Első perc, még mindig nincs gól. (Vitray Tamás)
Fantasztikus milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett. (Knézy)
Belökte Kertészt a hatoson belülre, mint hazatérő gazda a kertajtót. (Gulyás, norvég–magyar kézilabda)
Oda rúgta, ahol ő szokott lenni. Most is odarúgta, de most ott nem volt senki, mert ő ott volt, ahonnan rúgta (Hajdú)
Mindkét csapat állóháborúvá merevedik most. (Knézy)
Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy, belga–holland meccs)
A fekete fiú vezeti a labdát. (Vitár, Afrika-kupa)
Roberto Carlos feldobta magát, mint egy éjszakai pillangó. (Gulyás)
Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú)
Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú)
Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd. (Hajdú)
A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú)
Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla–nulla (Vitray)
Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú)
Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
És most következzék a meccs! A riporter Fara…, de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
És szenzációs gól!.. Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú)
Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
És most kiállították az egész csapatot!… Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás)
Első perc, még mindig nincs gól. (Vitray Tamás)
Fantasztikus milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett. (Knézy)
Belökte Kertészt a hatoson belülre, mint hazatérő gazda a kertajtót. (Gulyás, norvég–magyar kézilabda)
Oda rúgta, ahol ő szokott lenni. Most is odarúgta, de most ott nem volt senki, mert ő ott volt, ahonnan rúgta (Hajdú)
Mindkét csapat állóháborúvá merevedik most. (Knézy)
Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy, belga–holland meccs)
A fekete fiú vezeti a labdát. (Vitár, Afrika-kupa)
Roberto Carlos feldobta magát, mint egy éjszakai pillangó. (Gulyás)
Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú)
Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú)
Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd. (Hajdú)
A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú)
Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla–nulla (Vitray)
Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú)
Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
És most következzék a meccs! A riporter Fara…, de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
És szenzációs gól!.. Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú)
Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
És most kiállították az egész csapatot!… Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás)
R
rejsz felügyelő
Guest
Faragót nagyon bírom, meg a Hortit.
Azt meg a mai napig nem tudom miért engedték Vitárt hokimecs közelébe. Borzalmas volt.
Trudeau jelmezes történetének margójára:
Vannak közte újak is.
Pl.
"Szabó úr üzleti útra repül Sydneybe. A repülőn egy pap mellett kap helyet, akivel jól elbeszélgetnek. Egy idő múlva jön a stewardess és megkérdezi, hogy vacsora előtt milyen aperitifet kérnek. Kovács egy whisky-t rendel, a stewardess kiszolgálja, majd a papot is megkérdezi, de az felháborodik:
- Kisasszony, inkább hagyom, hogy megvadult ribancok erőszakoljanak meg, mintsem hogy alkohol érintse az ajkaimat!
Erre Kovács visszaadja a whisky-t a stewardessnek, aki nem érti:
- Valami baj van az italával, uram?
- Nincs vele semmi gond, csak nem tudtam, hogy van választék!"
http://ballon.hu/repulosviccek.htm
http://siraly.network.hu/blog/siraly-hirei/a-pilotak-es-az-iranyitotorony-vicces-hangok-az-eterben
http://www.vicclap.hu/vicc/6233/Repulos_sztorik.html
"Újra meg újra lecsap Romániára a sertéspestis. Az illetékesek meg védekeznek, ahogy elő van írva. Vagy ahogy nincs előírva. Például a Gorj megyei Bumbești-Jiu polgármesteri hivatala egy perzsaszőnyeget helyezett el a Zsil-völgyén áthaladó országúton."
"A város polgármestere nem érti, miért röhög a fél ország. Hiszen ők többféle szőnyeggel is próbálkoztak, de a hatalmas teherautóknak egy sem tudott ellenállni. Eleinte szivacsot használtak, de az nem ért semmit. Aztán egy ponyvával próbálkoztak, ugyanannyit ért. Utána szétvágtak egy kultúrházi függönyt (!), de hiába, a teherautók kerekei szalagokra szaggatták. És tessék csak figyelni, milyen egy áldozatkész városgazda: egy padlószőnyeget is kitettek, mégpedig egyenest a polgármester úr irodájából. Azt hiszik, használt? Fenét! Ekkor állt elő valaki az ötlettel, hogy tegyenek az útra egy perzsát. Mert mit számít az anyag? A fertőtlenítőszer számít! Lehet az perzsa, román vagy akár angol szőnyeg is, mondta a polgármester úr. És ott van, és teszi a dolgát."
https://kuruc.info/r/6/202858/
"A város polgármestere nem érti, miért röhög a fél ország. Hiszen ők többféle szőnyeggel is próbálkoztak, de a hatalmas teherautóknak egy sem tudott ellenállni. Eleinte szivacsot használtak, de az nem ért semmit. Aztán egy ponyvával próbálkoztak, ugyanannyit ért. Utána szétvágtak egy kultúrházi függönyt (!), de hiába, a teherautók kerekei szalagokra szaggatták. És tessék csak figyelni, milyen egy áldozatkész városgazda: egy padlószőnyeget is kitettek, mégpedig egyenest a polgármester úr irodájából. Azt hiszik, használt? Fenét! Ekkor állt elő valaki az ötlettel, hogy tegyenek az útra egy perzsát. Mert mit számít az anyag? A fertőtlenítőszer számít! Lehet az perzsa, román vagy akár angol szőnyeg is, mondta a polgármester úr. És ott van, és teszi a dolgát."
https://kuruc.info/r/6/202858/
M
molnibalage
Guest
Tuti, hogy van benne valami a labdában és így kell ellopni/elvinni.
A kis kecses csíkosra, a hátsóján a két gömbölyű között mindjárt kiengedi a közte lévő horgát. Vagy tré az obi, vagy utol sem érte, a nagy igyekezetben.
