Humor

[misinator]

Vers mindenkinek.

 

[papajoe]

Nagyon boldog ember voltam. Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel és el is határoztuk, hogy összeházasodunk. Csak egy dolog aggasztott! A gyönyörű s...zép húga… Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt mikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt. Egy napon, a hugica hívott és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Nos hát…. teljesen lesokkolt a dolog, s egy szót sem tudtam kinyögni. Azt mondta - Felmegyek a hálószobámba, és ha szeretnél még egy utolsó őrült, vad kitörést, akkor gyere és tégy magadévá!” Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Mikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam. Körös körül ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta - Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!” A történet tanulsága Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!

Kedves volt olvasni, buszkén mondhatom, hogy nekem ifjú koromban megvolt egy húg/novér kombó egyidejuleg, Sajnos nem egyszerre, hanem párhuzamosan, de az is több a semminél.
Férfitársaságban álló ovációt szoktam kapni, a rekord, cirka 18 perces intervallumért, amit egyszer össze hoztam kettejuk között ,és 4x megvoltak 1 napon belul is.
Úgy negyed évszázada volt, de minden pillanatra emlékszem....

 

[aquarell]

Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy metálszürke Audi. A vezetője egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember. Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képeit a környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő-programmal, ír gyorsan egy szoftvert, mely összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas tanulmányt készít, kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 117 juha van itt a környéken.
- Igaza van, - válaszolja a pásztor. - Válasszon ki egy juhot magának.
A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába. A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember nagyképűen rábólint. A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi az.
- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor.
- Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna. Másodszor: egy juhot akart fizetségül azért, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam. Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom. Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyámat!”

Règi, de jó!

 

[Wilson]

Vers mindenkinek.

Erről jut eszembe állítólag az Otthon melege pályázati forrást ereszcsatornára is fel lehet használni

 

[aquarell]

"driving in Russia...."

Van ilyen Finnországban is...

 

[Wilson]

A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 Ft-ra bírságolja.
- Biztos úr ! Mondja, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot?
A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.
- Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem én.
- Hát a kilencedik hónapban.
A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás. A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján már ő kérdi:
- Uram! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem. Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?
- Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosan az autós.
Mire sugárzó arccal a rendőr:
- Hát szeptemberben!

 

[Wilson]

Három idősebb hölgy találkozik a Vörösmarty téri cukrászdában a szokásos tereferére. Beszélnek erről arról, majd hamar a gyerekekre terelődik a szó:
- Hát tudjátok volt értelme, hogy a fiam annyit tanult, most már van három benzinkútja!
Erre megszólal a másik:
- Na ezt én tudom a legjobban, az én fiam egyetemet is végzett és most van öt patikája!
A harmadik csak hallgat, nem mond semmit, de a másik kettő addig noszogatja míg elveszti a türelmét és így szól:
- Nem értem mit akartok, tudjátok, hogy buzi, nem dolgozik, egész nap otthon döglik!
Erre az egyik hölgy:
- Na ne beszélj, egyik nap láttam egy vadonatúj Porche-ban, a kezén egy méreg drága Rolex, hogy csinálja akkor?
- Tudjátok van két pasija. Az egyiknek három benzinkútja van, a másiknak meg öt patikája ...

 

[Wilson]

A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap
belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat,
majd csodálkozva látja,hogy a következő futamot az addig esélytelennek
tartott ló toronymagasan megnyeri.A következő héten futam előtt elbújik
az istállóban. Jön megint a pap,megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a
bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló
nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt. A következő héten megint meglesi
a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A
nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután
ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra.
Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a
lelkét. Kohn felháborodva rohan a paphoz:- Atya, miért tette ezt velem?
Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se
tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:- Látod, fiam, ez a baj veletek,
zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől..

 

[Roni]

 

[Törölt tag 2361]

 

[Törölt tag 2361]

https://www.facebook.com/

 

[Törölt tag 2361]

 

[Törölt tag 2361]

 

[beta]

A kormány kiterjeszti a felújítási támogatást az ereszcsatornára is, mert a szakértők szerint ott szökik ki a legtöbb meleg.

 

[tarzaan]

Nagyon boldog ember voltam. Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel és el is határoztuk, hogy összeházasodunk. Csak egy dolog aggasztott! A gyönyörű s...zép húga… Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt mikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt. Egy napon, a hugica hívott és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Nos hát…. teljesen lesokkolt a dolog, s egy szót sem tudtam kinyögni. Azt mondta - Felmegyek a hálószobámba, és ha szeretnél még egy utolsó őrült, vad kitörést, akkor gyere és tégy magadévá!” Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Mikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam. Körös körül ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta - Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!” A történet tanulsága Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!

Ezzel a sztorival van egy reklam is.

 

[jurgenbauer]

 

[misinator]

Én bírnék magammal, de a világ az még mindig nem

https://index.hu/kulfold/2020/12/04/olaszorszag_roma_utcamuvesz_kicsufolta_szajer_jozsef_fidesz/

... én meg neki küldöm ezt a dalt:

 

[misinator]

... én meg neki küldöm ezt a dalt:

Egy hallgató betelefonál a rádió kívánságműsorába:
Találtam egy pénztárcát; volt benne 10000 Euro, 15000 Dollár, 3 millió Forint, egy feltöltött bankkártya, egy cetli a kártyához tartozó Pin kóddal.
A pénztárcában benne voltak a tulajdonos adatai:
Kovács László, Alsópechesfalva Fő út 13.

Neki küldöm ezt a dalt...

 

[misinator]

Pécsi Ildikó emlékére:

 

[phaidros]

Én bírnék magammal, de a világ az még mindig nem

Azért az ország és a nemzet címerét meggyalázni már nem a vicces kategória.