Humor

  • Ha nem vagy kibékülve az alapértelmezettnek beállított sötét sablonnal, akkor a korábbi ígéretnek megfelelően bármikor átválthatsz a korábbi világos színekkel dolgozó kinézetre.

    Ehhez görgess a lap aljára és a baloldalon keresd a HTKA Dark feliratú gombot. Kattints rá, majd a megnyíló ablakban válaszd a HTKA Light lehetőséget. Választásod a böngésződ elmenti cookie-ba, így amikor legközelebb érkezel ezt a műveletsort nem kell megismételned.
  • Az elmúlt időszak tapasztalatai alapján házirendet kapott a topic.

    Ezen témában - a fórumon rendhagyó módon - az oldal üzemeltetője saját álláspontja, meggyőződése alapján nem enged bizonyos véleményeket, mivel meglátása szerint az káros a járványhelyzet enyhítését célzó törekvésekre.

    Kérünk, hogy a vírus veszélyességét kétségbe vonó, oltásellenes véleményed más platformon fejtsd ki. Nálunk ennek nincs helye. Az ilyen hozzászólásokért 1 alkalommal figyelmeztetés jár, majd folytatása esetén a témáról letiltás. Arra is kérünk, hogy a fórum más témáiba ne vigyétek át, mert azért viszont már a fórum egészéről letiltás járhat hosszabb-rövidebb időre.

  • Az elmúlt időszak tapasztalatai alapján frissített házirendet kapott a topic.

    --- VÁLTOZÁS A MODERÁLÁSBAN ---

    A források, hírek preferáltak. Azoknak, akik veszik a fáradságot és összegyűjtik ezeket a főként harcokkal, a háború jelenlegi állásával és haditechnika szempontjából érdekes híreket, (mindegy milyen oldali) forrásokkal alátámasztják és bonuszként legalább a címet egy google fordítóba berakják, azoknak ismételten köszönjük az áldozatos munkáját és további kitartást kívánunk nekik!

    Ami nem a topik témájába vág vagy akár csak erősebb hangnemben is kerül megfogalmazásra, az valamilyen formában szankcionálva lesz

    Minden olyan hozzászólásért ami nem hír, vagy szorosan a konfliktushoz kapcsolódó vélemény / elemzés azért instant 3 nap topic letiltás jár. Aki pedig ezzel trükközne és folytatná másik topicban annak 2 hónap fórum ban a jussa.

    Az új szabályzat teljes szövege itt olvasható el.

W

Wilson

Guest
30 éves házassági évfordulójukon egy pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett.

Feleség:
- Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve!
A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek.

Férj:
  • Ez fantasztikus volt szívem! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.
  • Persze, mert 30 éve még nem volt áram a kerítésben.
 
W

Wilson

Guest
Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer odaérkezik egy
gyönyörű, csinos fiatal nő és megcsókolja a férjet.
A felesége felháborodva, önmagából kikelve megkérdezi:
- Ki ez a p....?
A férj, teljesen nyugodtan:
  • A szeretőm.
  • Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség.
  • Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor
nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az
Alpokban, és még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik régi barátja, -jobbján
szintén- egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
  • Ki az a nő ott a Bélával???
  • A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal:
- A miénk szebb ...
 
W

Wilson

Guest
Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjaival,
amit karácsonyra kapott.

Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat
megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket! Azok
a seggfejek meg akik fel akarnak szállni
mozogjanak mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és
ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a
szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden!
A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra
játszani kezdett a vonattal.
Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk
utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat!
Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti
tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt,
panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!
 
W

Wilson

Guest
Vesz az öreg székely új biciklit. Hazaviszi, és nagy sikert aratott vele. Csillogó króm, rengeteg herkentyű, sok sebváltó rajta.

Másnap a fia kölcsönkéri a biciklit az apjától, hogy átmenne megnézni a mátkáját a másik faluba. A papa oda adja neki, de kéri, hogy nagyon vigyázzon rá. Ad még a fiúnak egy kis doboz vazelint, ha esetleg esik az eső kenje le a gépet, nehogy megrozsdálljon.

Átmegy a legény és rögvest asztalhoz ülnek ebédelni.4 fogásos ebéd a javából. Ebéd után a jövendő após megszólal : nálunk fiam az a szokás, aki először megszólal ebéd után, az mosogat.

Oda sandít a legény a pulthoz és látja egy nagy halmaz piszkos edény éktelenkedik ott, mosogatásra várva.

Hallgatnak jó hosszú ideig, majd egyszer csak a legén derékon kapja a mátkát és a heverőn jól meg d.ugja. Szikrát hány az apósjelölt szeme, de nem szól semmit.

Megint nagy hallgatás következik, majd a legény fogja az anyós jelöltet és azt is meg d.gja. Az após már igen mérges, de nem szólt egy szót sem.

Nagy sokára kinéz a fiú az ablakon, látja szemerkél az eső, nosza előkapja a vazelint, mire az öreg székely felkiált: "Tedd el bazd meg azt a vazelit, inkább én elmosogatok!"
 
W

Wilson

Guest
30f04392e1251d47d65789885c897c51.jpg
 

misinator

Well-Known Member
2011. október 5.
4 459
11 494
113
Egy apának van egy igen bamba fia.
Kínkeservesen tudnak csak neki feleségnek valót szerezni.

Megtartják a lagzit, jön a nászéjszaka.
De biza ott nem történik semmi!
Reggel az ifjú asszony feldúlva kérdi az apóst:
  • A maga fia még nem volt nővel!?
  • Mit tudom én!
  • Na ide figyeljen; én nem fogom tanítgatni, úgyhogy mondja el neki, hogy mi a dóga, mert ha nem, akkor az egész falu fog tudni a csúfságról, de még el is válok tőle!
Az apa számon kéri a fiát, így kiderül, hogy tényleg nem volt még nővel.
Hej, az apa vakarja a fejét; hogyan is mondjam el ennek a bambának, hogyan kell csinálni?
- Na ide figyelj fiam! Nézd meg hogy csinálják a kutyák!
A fiú szót fogad, aznap bőszen figyeli is a kutyák nemi életét.
Jön az este; mondja nagy büszkén az ifjú asszonynak:
- Gyere csak! Meglátod mit tudok én!

Elmúlik az éjszaka, reggel megy a menyecske az apóshoz fürkésző tekintettel:
  • Árulja már el apósom, de igaz hitére: Hát mit mondott maga a fiának!?
  • Miért lányom?
  • Mert egész éjjel csak szagolgat, meg a falat hugyozza!