Humor
- Téma indítója nyugger
- Indítva
-
Ha nem vagy kibékülve az alapértelmezettnek beállított sötét sablonnal, akkor a korábbi ígéretnek megfelelően bármikor átválthatsz a korábbi világos színekkel dolgozó kinézetre.
Ehhez görgess a lap aljára és a baloldalon keresd a HTKA Dark feliratú gombot. Kattints rá, majd a megnyíló ablakban válaszd a HTKA Light lehetőséget. Választásod a böngésződ elmenti cookie-ba, így amikor legközelebb érkezel ezt a műveletsort nem kell megismételned. -
Az elmúlt időszak tapasztalatai alapján házirendet kapott a topic.
Ezen témában - a fórumon rendhagyó módon - az oldal üzemeltetője saját álláspontja, meggyőződése alapján nem enged bizonyos véleményeket, mivel meglátása szerint az káros a járványhelyzet enyhítését célzó törekvésekre.
Kérünk, hogy a vírus veszélyességét kétségbe vonó, oltásellenes véleményed más platformon fejtsd ki. Nálunk ennek nincs helye. Az ilyen hozzászólásokért 1 alkalommal figyelmeztetés jár, majd folytatása esetén a témáról letiltás. Arra is kérünk, hogy a fórum más témáiba ne vigyétek át, mert azért viszont már a fórum egészéről letiltás járhat hosszabb-rövidebb időre.
-
Az elmúlt időszak tapasztalatai alapján frissített házirendet kapott a topic.
--- VÁLTOZÁS A MODERÁLÁSBAN ---
A források, hírek preferáltak. Azoknak, akik veszik a fáradságot és összegyűjtik ezeket a főként harcokkal, a háború jelenlegi állásával és haditechnika szempontjából érdekes híreket, (mindegy milyen oldali) forrásokkal alátámasztják és bonuszként legalább a címet egy google fordítóba berakják, azoknak ismételten köszönjük az áldozatos munkáját és további kitartást kívánunk nekik!
Ami nem a topik témájába vág vagy akár csak erősebb hangnemben is kerül megfogalmazásra, az valamilyen formában szankcionálva lesz
Minden olyan hozzászólásért ami nem hír, vagy szorosan a konfliktushoz kapcsolódó vélemény / elemzés azért instant 3 nap topic letiltás jár. Aki pedig ezzel trükközne és folytatná másik topicban annak 2 hónap fórum ban a jussa.
-
Az elmúlt évek tapasztalatai alapján, és a kialakult helyzet kapcsán szeretnénk elkerülni a (többek között az ukrán topikban is tapasztalható) információs zajt, amit részben a hazai sajtóorgánumok hozzá nem értő cikkei által okozott visszhang gerjeszt. Mivel kizárható, hogy a hazai sajtó, vagy mainstream szakértők többletinformációval rendelkezzenek a fórumhoz képest a Wagner katonai magánvállalat oroszországi műveletével kapcsolatban, így kiegészítő szabály lép érvénybe a topik színvonalának megőrzése, javítása érdekében:
- a magyar orgánumok, közösségi média oldalak, egyéb felületek hírei és elemzései (beleértve az utóbbi időkben elhíresült szakértőket is) nem támogatottak, kérjük kerülésüket.
- a külföldi fősodratú elemzések, hírek közül az új információt nem hordozók szintén kerülendők
Ezen tartalmak az oldal tulajdonosának és moderátorainak belátása szerint egyéb szabálysértés hiányában is törölhetők, a törlés minden esetben (az erőforrások megőrzése érdekében) külön indoklás nélkül történik.
Preferáltak az elsődleges és másodlagos források, pl. a résztvevő felekhez köthető Telegram chat-ek, illetve az ezeket közvetlenül szemléző szakmai felületek, felhasználók.
T
Törölt tag 4082
Guest
T
Törölt tag 4082
Guest
Btw már nem fogom a Netfixet. Megkeresett a kecskeméti audi, és felkínált egy üveg sört, ha kiszedheti belőlem a chippeket. Ugyanis, mint mondták a globális chiphiány megoldása lehet, ha kiszedik az oltottakból, és azt építik az új autókba.
A facebook-ról loptam.
Ezen besirtam
Fater és a vérvétel
Fater 62 éves, mint tudjuk.
Kisportolt, erős, tökös csávó, rendszeresen focizik és káromkodik, eltol napi 2 doboz bagót meg pár deci rozét, kéz nélkül hugyozik a parkban és tükörből tolat, néha a farmerra veszi fel a fecskét és akkor Szupermennek gondolja magát, szóval igazi Fater.
Kemény, mint Csáknorisz, megmondja, mint Puzsér, macsó, mint Paudits Béla fénykorában.
Egyetlen egy olyan élethelyzet van, ahol átalakul 3 éves kislánnyá, és ez a vérvétel.
Évente lemegy a körzetihez, megnézetni magát, hogy hogy van (ahogy Micimackó mondaná: rémes belülvizsgálatra megy), mert hát, nem egy ápdét életmód, amit folytat, és ilyenkor van pisi meg vérnyomás meg minden.
Na, mikor megkapja az időpontot a dokitól, aki laza 50 éve ismeri az öregemet, akkor már kezdődik a majré. Hogy úristen meg leszek csapolva, úristen akkor előző este má nem ihatok, nem ehetek, úristen meghalok, úristen el fogok ájulni úristen úristen és rohangál a lakásban, csinálja a feszkót, anyámat kikergeti a világból, én csak szimplán kiröhögöm, ettől beidegesedik, megkerget, felhívja az összes barátját, hogy pár nap múlva hajnali 7kor vérvételre kell mennie, ha esetleg belehalna...ha esetleg kómába esne vagy klinikai halálba, akkor a műhelyt a Csabikára hagyja, az adósságait a Teszkós Gabikára, a kocsit a Dzsekszonra, a felbontott üveg Kékfrankost azt temessék vele...amúgy ki ér rá, ki kíséri el, ki fogja majd a csöpp kezét, ki borogatja, ki hozza haza, ki hoz neki a rendelőbe reggelit...szóval kimondottan Oscar gyanús az alakítás, persze mindenki elhajtja a brébe, hogy ugyan már, csak 3 perc az egész, de ez a lökött ez úgy készen tud lenni, hogy borzalom.
Aztán persze elérkezik a kedd és mi történik reggel fél 6-kor?
-KISVIKUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!! KISVIKU KEJJÉL FEEEEEEEL!
És persze hogy becummantom a cerkát, naná, ki más, ha nem én!
De ugye pisit kell vinni, ugye hajnal van, ugye nincs üveg, ugye basszam ki a lekvárt a dunsztosból és mossam el, adjam oda, VEGYEM EL FATERTÓL MIKOR VÉGZETT, címkézzem fel, töröljem le, tegyem zacskóba és vigyázzak rá. 3 évvel ezelőtt be kellett tennem az anyósülésre bazmeg és bekötni biztonsági övvel a dunsztost, mert a pisi utazik! Öcséééééééééém, és akkor csodálkoznak, hogy 36 évesen retardált blogot írok!
Na mindegy, haladjunk tovább.
Leérünk a dokihoz reggel fél7re, ott nyomorognak csóri nyuggerek, terhes anyukák, fiatalok, szóval emberek, tudod, olyanok, mint az emebrek általában, csak nem olyan kréta fehér a fejük,mint az apámnak.
Mivel a cigizés nem tiltott, ezért percenként kimegy pöfékelni az utcára, majd visszajön és rimánkodik, hogy Kis Viku, menjünk haza, majd legközelebb visszajövök, nagyon félek, nem akarom ezt végig csinálni, tök egészséges vagyok, menjünk haza, menjünk haza, ne mondd el anyádnak, itt egy deákfecó (húszezres) csak menjünk haza...de én kemény vagyok, mint a magyar gazdaság és leültetem Fatert a kis seggére.
Sorra jönnek-mennek a népek, befut Dzsexon, Béla, Gabika, Csabika...egyre többen és többen...van, aki bort hoz, van, aki reggelit, szalonnát, kenyeret, páleszt, annyian vagyunk, mintha Kolompár lenne a családnevünk, pedig hát nem, na kijön a doki, aki szerintem hetek óta kimondottan erre a jelenetre gyúr és stikában terápiára jár, hogy túlélje.
Bemegy Fater, elhaló hangon könyörög, hogy csak a Dzsexon meg a Csabika meg én hadd jöjjünk be.
Történet ott kezdődik, hogy minden normális ember ÜL a széken és veszik tőlük a vért, Fater egyből rástartol az ágyra és hanyatbassza magát, orvosnak már fel sem tűnik, ismeri a dörgést.
Csabika fogja az egyik kezét, én a másikat, a Dzsexon törölgeti az orvos homlokát, Fater pedig, mint egy csecsemő, megállás nélkül gagyog maga elé:
-Ugye nem fog fájni, nem fog fájni, jaj de félek, nagyonfélek, tudom gondoljak szép dolgokra, csokoládé, csokoládé, csokoládé, szivárványos lepke, vidámpark, vattacukor, csokoládé, gulyásleves, kékmulti, hárslevelű, csokoládé, pamelaanderzon fénykorában, csokoládé, jégkrém, bazmeg Csabika, add már ide a szőrös majom kezedet, hát mingyá meghalok!
És akkor jön 2 nővérke, az egyiknél van az a tépőzáras leszorító, a másiknál meg a vatta meg a fertőtlenítő, na ilyenkor már teljes a bebrunyálás, orvos ott térdepel Fater mellkasán és könyörög neki, hogy csak 2 percet bírjon ki, Fater elmorzsol egy könnycseppet és végrendelkezik, én röhögök, Csabika fogja a kezét, Fater egyre gyorsabban hadarja, hogy csokoládécsokoládé, Csabika majd mindig takarítsd ki esténként a műhelyt, Viku mondd meg anyádnak, hogy nagyon szeretem és nem volt más nő az életemben, csak a Pénzügyes Icának néztem meg egyszer a melleit még '83-ban, de megbántam, esküszöm, Dzsexonnak azt üzenem, hogy ő a legjobb jó barátom, ja, te itt vagy Dzsexon, akkor kabbe a fa*om, miért nem szólsz, Viku ne menj férjhez de csinálj uncsit anyádnak, temessetek a Fradipálya közepére, zárjátok le az Üllői utat és...
-Na jól van, kész is vagyunk, felkelhet!-szól a doki, mire Fater arcára valami földöntúli mosoly ül, úgy megkönnyebbül, mint aki disznóvágás után 3 napig nem tudott szarni, de a szilvalekvár és a kefír végre meghozta a várva várt eredményt, szépen felöltözik, kisétál a váróterembe, ahol a haverok várják, elővesz egy cigarettát, beáll olyan lazán, mint a Travolta, és csak ennyit mond:
-Na srácok, az elmúlt 5 percben megvolt mindkét nővérke, meg a nagy izgalomban majdnem a főorvos is...amúgy ti mi a francot csináltok itt reggel 7kor????? Rám vártok? Azt hiszitek berezelek egy kis vérvételtől? Hát ha láncfűrésszel csinálnák, akkor is olyan kemény lennék, mint a kád széle, na húzzunk a Pöttyösbe, puhányok!
Ezen besirtam
Fater és a vérvétel
Fater 62 éves, mint tudjuk.
Kisportolt, erős, tökös csávó, rendszeresen focizik és káromkodik, eltol napi 2 doboz bagót meg pár deci rozét, kéz nélkül hugyozik a parkban és tükörből tolat, néha a farmerra veszi fel a fecskét és akkor Szupermennek gondolja magát, szóval igazi Fater.
Kemény, mint Csáknorisz, megmondja, mint Puzsér, macsó, mint Paudits Béla fénykorában.
Egyetlen egy olyan élethelyzet van, ahol átalakul 3 éves kislánnyá, és ez a vérvétel.
Évente lemegy a körzetihez, megnézetni magát, hogy hogy van (ahogy Micimackó mondaná: rémes belülvizsgálatra megy), mert hát, nem egy ápdét életmód, amit folytat, és ilyenkor van pisi meg vérnyomás meg minden.
Na, mikor megkapja az időpontot a dokitól, aki laza 50 éve ismeri az öregemet, akkor már kezdődik a majré. Hogy úristen meg leszek csapolva, úristen akkor előző este má nem ihatok, nem ehetek, úristen meghalok, úristen el fogok ájulni úristen úristen és rohangál a lakásban, csinálja a feszkót, anyámat kikergeti a világból, én csak szimplán kiröhögöm, ettől beidegesedik, megkerget, felhívja az összes barátját, hogy pár nap múlva hajnali 7kor vérvételre kell mennie, ha esetleg belehalna...ha esetleg kómába esne vagy klinikai halálba, akkor a műhelyt a Csabikára hagyja, az adósságait a Teszkós Gabikára, a kocsit a Dzsekszonra, a felbontott üveg Kékfrankost azt temessék vele...amúgy ki ér rá, ki kíséri el, ki fogja majd a csöpp kezét, ki borogatja, ki hozza haza, ki hoz neki a rendelőbe reggelit...szóval kimondottan Oscar gyanús az alakítás, persze mindenki elhajtja a brébe, hogy ugyan már, csak 3 perc az egész, de ez a lökött ez úgy készen tud lenni, hogy borzalom.
Aztán persze elérkezik a kedd és mi történik reggel fél 6-kor?
-KISVIKUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!! KISVIKU KEJJÉL FEEEEEEEL!
És persze hogy becummantom a cerkát, naná, ki más, ha nem én!
De ugye pisit kell vinni, ugye hajnal van, ugye nincs üveg, ugye basszam ki a lekvárt a dunsztosból és mossam el, adjam oda, VEGYEM EL FATERTÓL MIKOR VÉGZETT, címkézzem fel, töröljem le, tegyem zacskóba és vigyázzak rá. 3 évvel ezelőtt be kellett tennem az anyósülésre bazmeg és bekötni biztonsági övvel a dunsztost, mert a pisi utazik! Öcséééééééééém, és akkor csodálkoznak, hogy 36 évesen retardált blogot írok!
Na mindegy, haladjunk tovább.
Leérünk a dokihoz reggel fél7re, ott nyomorognak csóri nyuggerek, terhes anyukák, fiatalok, szóval emberek, tudod, olyanok, mint az emebrek általában, csak nem olyan kréta fehér a fejük,mint az apámnak.
Mivel a cigizés nem tiltott, ezért percenként kimegy pöfékelni az utcára, majd visszajön és rimánkodik, hogy Kis Viku, menjünk haza, majd legközelebb visszajövök, nagyon félek, nem akarom ezt végig csinálni, tök egészséges vagyok, menjünk haza, menjünk haza, ne mondd el anyádnak, itt egy deákfecó (húszezres) csak menjünk haza...de én kemény vagyok, mint a magyar gazdaság és leültetem Fatert a kis seggére.
Sorra jönnek-mennek a népek, befut Dzsexon, Béla, Gabika, Csabika...egyre többen és többen...van, aki bort hoz, van, aki reggelit, szalonnát, kenyeret, páleszt, annyian vagyunk, mintha Kolompár lenne a családnevünk, pedig hát nem, na kijön a doki, aki szerintem hetek óta kimondottan erre a jelenetre gyúr és stikában terápiára jár, hogy túlélje.
Bemegy Fater, elhaló hangon könyörög, hogy csak a Dzsexon meg a Csabika meg én hadd jöjjünk be.
Történet ott kezdődik, hogy minden normális ember ÜL a széken és veszik tőlük a vért, Fater egyből rástartol az ágyra és hanyatbassza magát, orvosnak már fel sem tűnik, ismeri a dörgést.
Csabika fogja az egyik kezét, én a másikat, a Dzsexon törölgeti az orvos homlokát, Fater pedig, mint egy csecsemő, megállás nélkül gagyog maga elé:
-Ugye nem fog fájni, nem fog fájni, jaj de félek, nagyonfélek, tudom gondoljak szép dolgokra, csokoládé, csokoládé, csokoládé, szivárványos lepke, vidámpark, vattacukor, csokoládé, gulyásleves, kékmulti, hárslevelű, csokoládé, pamelaanderzon fénykorában, csokoládé, jégkrém, bazmeg Csabika, add már ide a szőrös majom kezedet, hát mingyá meghalok!
És akkor jön 2 nővérke, az egyiknél van az a tépőzáras leszorító, a másiknál meg a vatta meg a fertőtlenítő, na ilyenkor már teljes a bebrunyálás, orvos ott térdepel Fater mellkasán és könyörög neki, hogy csak 2 percet bírjon ki, Fater elmorzsol egy könnycseppet és végrendelkezik, én röhögök, Csabika fogja a kezét, Fater egyre gyorsabban hadarja, hogy csokoládécsokoládé, Csabika majd mindig takarítsd ki esténként a műhelyt, Viku mondd meg anyádnak, hogy nagyon szeretem és nem volt más nő az életemben, csak a Pénzügyes Icának néztem meg egyszer a melleit még '83-ban, de megbántam, esküszöm, Dzsexonnak azt üzenem, hogy ő a legjobb jó barátom, ja, te itt vagy Dzsexon, akkor kabbe a fa*om, miért nem szólsz, Viku ne menj férjhez de csinálj uncsit anyádnak, temessetek a Fradipálya közepére, zárjátok le az Üllői utat és...
-Na jól van, kész is vagyunk, felkelhet!-szól a doki, mire Fater arcára valami földöntúli mosoly ül, úgy megkönnyebbül, mint aki disznóvágás után 3 napig nem tudott szarni, de a szilvalekvár és a kefír végre meghozta a várva várt eredményt, szépen felöltözik, kisétál a váróterembe, ahol a haverok várják, elővesz egy cigarettát, beáll olyan lazán, mint a Travolta, és csak ennyit mond:
-Na srácok, az elmúlt 5 percben megvolt mindkét nővérke, meg a nagy izgalomban majdnem a főorvos is...amúgy ti mi a francot csináltok itt reggel 7kor????? Rám vártok? Azt hiszitek berezelek egy kis vérvételtől? Hát ha láncfűrésszel csinálnák, akkor is olyan kemény lennék, mint a kád széle, na húzzunk a Pöttyösbe, puhányok!
Nem én voltam!Egy férj naplójából...
Miután nyugdíjba vonultam, feleségem ragaszkodott hozzá, hogy vásárlásainál elkísérjem a Auchan-ba.
Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem is halálra untat.
Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem - a legtöbb nőhöz hasonlóan -,
imád össze-vissza csellengeni a polcok között, miközben én egyedül unatkozom.
Tegnapi nap folyamán feleségem kapott egy levelet a Auchan vezetőségétől, a következő tartalommal:
Tisztelt Asszonyom!
Az elmúlt hat hónap folyamán az Ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az Ön férjét "persona non gratanak" nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban
felsorakoztatjuk férje videó felvételekkel bizonyítható tetteit.
Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlók bevásárló kocsijába dobott.
Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre
Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.
Augusztus 28. Elemelt egy "Vigyázz, nedves padló!" táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.
Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt
beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitívan.
Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangon megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.
November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat, rávisított "engem válassz, engem válassz!"
November 24: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. "Úristen, itt nincs vécépapír!!!!!!!!" Az egyik eladónő elájult.
Kérjük szíves megértését!
Megèrtem a férjet az Auchanban.Nem én voltam!
Disznóvágás röviden, tőszavakban:
Félnégy, klozet, mosdó, páleszbazmeg, mikádó, gumicsizma, kutya,
kapunyitás, térvilágítás, haverok. Malac, ezbazmegdekurvanagy,
nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító,
megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá', mostszúrjad, addatálat,
mégegyet, navégre, megvágtálgeci.
Palack, perzselő, kapa, lapát, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg,
jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle,
pálinkabazmeg, macskátfelrúg. Akkorigyunkegyet, megmégegyet,
hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész, holamalac, belit
kimossátok, nincsazapénz, kutyáké. Akkoregészség, miezszilva,
barackbazmeg, egészség. Készavér, üjjetekmárle, neállvaegyünk,
ittakenyér. Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk,
késselvágjuk, ilyetseláttammégbazmeg, karajmarad, többikolbász,
majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon,
kötözdbebazmeg, egészség. Miez, lócomb, minek, szaláminak,
oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda, netörőggyvele, lapockafelitis,
cukorminek, kellbele, nabazmeg. Sütödazsírt, majdén, Lajossüsse,
ittafakanál, Lajoskámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna,
nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába,
áztasdbealbelet, másikfelétis, majdéngyúromakolbászt, ,
holasó,fokhagymátis,egészség. Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammé
bazmeg, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez,
lóbélteddle. Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem,
hátakkor, erőspaprika, zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég,
namostlátol, egészség. Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés,
jaez, borsotebbese, nabazmeg. Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba,
szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén,
szedjétekkiazabálót. Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég,
pedigjó, majdmeglátjuk, egészség. Májashurka, véreshurka,
tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe,
hogynézmánezki, netörőggyvele. Fiúk, készapecsenye,
csapassunkmárelőttebarackot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort,
pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg,
bangladesbenmegéheznek, eriggyémá. Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra,
hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre,
ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte, bennevanasó,
készvagyunkemberek, egészségünkre.
Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit, orjaleves,
toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes,
kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort, pálesztis.
Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle,
köszmégegyszer, debevagyokbaszva.
Félnégy, klozet, mosdó, páleszbazmeg, mikádó, gumicsizma, kutya,
kapunyitás, térvilágítás, haverok. Malac, ezbazmegdekurvanagy,
nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító,
megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá', mostszúrjad, addatálat,
mégegyet, navégre, megvágtálgeci.
Palack, perzselő, kapa, lapát, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg,
jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle,
pálinkabazmeg, macskátfelrúg. Akkorigyunkegyet, megmégegyet,
hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész, holamalac, belit
kimossátok, nincsazapénz, kutyáké. Akkoregészség, miezszilva,
barackbazmeg, egészség. Készavér, üjjetekmárle, neállvaegyünk,
ittakenyér. Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk,
késselvágjuk, ilyetseláttammégbazmeg, karajmarad, többikolbász,
majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon,
kötözdbebazmeg, egészség. Miez, lócomb, minek, szaláminak,
oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda, netörőggyvele, lapockafelitis,
cukorminek, kellbele, nabazmeg. Sütödazsírt, majdén, Lajossüsse,
ittafakanál, Lajoskámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna,
nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába,
áztasdbealbelet, másikfelétis, majdéngyúromakolbászt, ,
holasó,fokhagymátis,egészség. Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammé
bazmeg, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez,
lóbélteddle. Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem,
hátakkor, erőspaprika, zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég,
namostlátol, egészség. Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés,
jaez, borsotebbese, nabazmeg. Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba,
szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén,
szedjétekkiazabálót. Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég,
pedigjó, majdmeglátjuk, egészség. Májashurka, véreshurka,
tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe,
hogynézmánezki, netörőggyvele. Fiúk, készapecsenye,
csapassunkmárelőttebarackot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort,
pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg,
bangladesbenmegéheznek, eriggyémá. Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra,
hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre,
ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte, bennevanasó,
készvagyunkemberek, egészségünkre.
Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit, orjaleves,
toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes,
kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort, pálesztis.
Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle,
köszmégegyszer, debevagyokbaszva.
