Humor

  • Ha nem vagy kibékülve az alapértelmezettnek beállított sötét sablonnal, akkor a korábbi ígéretnek megfelelően bármikor átválthatsz a korábbi világos színekkel dolgozó kinézetre.

    Ehhez görgess a lap aljára és a baloldalon keresd a HTKA Dark feliratú gombot. Kattints rá, majd a megnyíló ablakban válaszd a HTKA Light lehetőséget. Választásod a böngésződ elmenti cookie-ba, így amikor legközelebb érkezel ezt a műveletsort nem kell megismételned.
  • Az elmúlt időszak tapasztalatai alapján házirendet kapott a topic.

    Ezen témában - a fórumon rendhagyó módon - az oldal üzemeltetője saját álláspontja, meggyőződése alapján nem enged bizonyos véleményeket, mivel meglátása szerint az káros a járványhelyzet enyhítését célzó törekvésekre.

    Kérünk, hogy a vírus veszélyességét kétségbe vonó, oltásellenes véleményed más platformon fejtsd ki. Nálunk ennek nincs helye. Az ilyen hozzászólásokért 1 alkalommal figyelmeztetés jár, majd folytatása esetén a témáról letiltás. Arra is kérünk, hogy a fórum más témáiba ne vigyétek át, mert azért viszont már a fórum egészéről letiltás járhat hosszabb-rövidebb időre.

  • Az elmúlt időszak tapasztalatai alapján frissített házirendet kapott a topic.

    --- VÁLTOZÁS A MODERÁLÁSBAN ---

    A források, hírek preferáltak. Azoknak, akik veszik a fáradságot és összegyűjtik ezeket a főként harcokkal, a háború jelenlegi állásával és haditechnika szempontjából érdekes híreket, (mindegy milyen oldali) forrásokkal alátámasztják és bonuszként legalább a címet egy google fordítóba berakják, azoknak ismételten köszönjük az áldozatos munkáját és további kitartást kívánunk nekik!

    Ami nem a topik témájába vág vagy akár csak erősebb hangnemben is kerül megfogalmazásra, az valamilyen formában szankcionálva lesz

    Minden olyan hozzászólásért ami nem hír, vagy szorosan a konfliktushoz kapcsolódó vélemény / elemzés azért instant 3 nap topic letiltás jár. Aki pedig ezzel trükközne és folytatná másik topicban annak 2 hónap fórum ban a jussa.

    Az új szabályzat teljes szövege itt olvasható el.

jani22

Well-Known Member
2016. augusztus 31.
10 378
16 496
113
db45c967e3b98e006cb1de7fa694958f.jpg


Batman létezett a mezoamerikai mitológiában, és a neve Camazotz volt.

Camazotz (a guatemalai Kʼiche maja nyelven "haláldenevér") a mezoamerikai mitológia mélyén keletkezett, mint veszélyes barlanglakó denevérlény. A lény kultusza kezdődött a mexikói oaxacai zapotec indiánok körében , és a figurát később a maja Quiche törzs panteonja vette át, a denevéristen legendáit pedig később feljegyezték a maja irodalomban.

 
T

Törölt tag 2361

Guest
December végén történt. Valamelyik éjjel ülünk a konyhában az öreggel, épp K1- et néztünk, hogy ne sírjunk, meg fröccsöztünk. Már úgy hajnali 1 óra lehetett, épp szünet volt a mérkőzésben, apám meg elkezdi kattintgatni a távbizgentyűt, hogy ugye hol-mi van. Kapcsol ide, kapcsol oda, hopp, ezoterikus műsor, betelefonálós EZO TV, melyikben te biztos nem nyersz, csak a vonal másik végén kaszál valaki kb. 600 forintot percenként. Épp ott tartott az asztrológus(nak mondott), 60-65 év körüli nőszemély, Müller Rózsa, hogy a betelefonáló 80 éves Magdi néni magánéleti dolgait elemezte bőszen, hogy azt mondja jövőre jön a nagy változás (gondolom csökken a nyugdíj vagy felfedez egy új hentest, mi más lehet ebben a korban), meg, hogy költözést lát (körfolyosós szuterénből nyuggerotthonba valószínűleg), de még az is benne van a pakliban, hogy fellángol egy új szerelem. Nabazmeg, itt esett ki fater kezéből a realitás meg a Kékfrankos, "a kurva anyját, add ide a mobilomat!"- ordította dühödten, én meg levettem a frigó tetejéről, és a kezébe nyomtam. Kérdeztem, mit csinál, mondta, hogy ő most ide betelefonál és rendet tesz, mert mekkora egy genya dolog így lerántani öreg, beteg, tudatlan embereket és a szemükbe hazudni, hát majd ő, mint önjelölt ombudsman és Igazság Bajnoka, majd ő rendet tesz itt a rohadt életbe! Próbáltam rávilágítani a dolog anyagi hátterére, hogy hát percdíjak meg minden, de nagyon idegállapotba volt és betelefonált. Hosszasan jelzett foglaltat a szerkezet, majd kicsörgött és fater benne volt a tévében, mármint hangilag mindenképp.
  • Haló!
  • Haló! Üdvözlöm, miben segíthetek az úrnak?
  • Haló! Na idefigyeljen maga piócás asszony, maga kókler, sarlatán! Adja vissza mindenkinek a pénzét, mert ez, amit maguk művelnek, hogy ráteszik a kezüket a képernyőre, meg bazmeg műtenek, meg össze vissza hazudoznak ezzel nekünk, tisztességese embereknek, a faszunk tele van! Mégis minek néznek minket?
  • Drága uram, a Mars most lépett a skorpióba, ezáltal harcias, ingerlékeny lehet..
  • Dugja fel magának a skorpióját meg a mit tudom én micsodáját, egész egyszerűen ez vérlázító! Maguk csak hablatyolnak baromságokat, hogy egészség meg jön a pénz, meg az energia, mi meg közben nem bírjuk befizetni a sárga csekkeket, maguk meg ott szépen, békésen üldögélnek a fűtött stúdióban és ellopják az emberek pénzét! Ha olyan kurva jó boszorkány, tessék, mondja meg, milyen kocsim van?!
  • Drága uram, egyrészt nem is tudom mikor született, mi a neve, miért nem ad egy esélyt hogy..
  • Nincs itt semmilyen esély! A látnokok mindent látnak nem?! Mondja meg milyen autóm van, aztán beszélgethetünk tovább!
  • De ez nem így megy, ha tudnám a születési idejét, akkor sem tudnám, milyen autója van, hiszen azt nem mutatja a radix horoszkóp, de kérdezhet egészségről, párkapcsolatról..
  • Na tessék! Erről pofázok! Van egy általános sémájuk, aztán azt ráhúzzák mindenkire! Össze-vissza ködösítenek, hogy "hát igen, úgy látom gondok vannak a házasságában", "dehát nem is vagyok házas", ja igen, akkor a munkahelyén!" Hát bazmeg, ilyet én is tudok! Ránézek magára és simán kielemzem!
  • Tessék uram, elemezzen ki!
  • Maga 62 éves, 25 évig volt rajztanár a Fő utcai általános iskolában, van 3 gyereke, egyik nagyobb köcsög, mint a másik, a férjét 30 éve csalja, hála a jó Istennek a férje is csalja magát, akinek egy 1980- as Ford Fiestája van, és kedvenc csapata a Ferencváros.
Hát öcsém, én csak leszakadt pofával néztem az öregre, a tévében a nőnek a feje hasonlóan eltorzult geometriai formát vett fel, és vagy 30 másodpercig köpni nyelni nem tudott, majd sokkos állapotban csak ennyit kérdezett:
  • Maga, maga tisztánlátó?
  • Nem, te kiégett boszorkány, én a férjed autószerelője vagyok, bazmeg!
 

andris.7

Well-Known Member
2016. szeptember 17.
77
413
53
CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenőrzések és próbák
után három jelölt maradt, két férfi és egy nő. A végső teszt volt csak
hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették és egy pisztolyt adtak a
kezébe.
- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is a
körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül egy széken. Magának
meg kell ölnie őt.
- Maga komolyan beszél ? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem tudnám
megölni a feleségemet.
Az ügynök erre így szól :
- Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához.

A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Ő elvette a fegyvert
és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt
könnyes szemekkel kijött.
  • Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.
  • Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - Vigye a feleségét es
menjenek haza.

Végül csak a nő maradt hátra Neki a férjét kellett volna megölnie. El is
vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik
után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket.
Néhány perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyilt és a nő
állt a küszöbön. Megtörölte verejtékező homlokát s aztán így szólt:
- Fiúk, a pisztolyban csak vaktöltények voltak! A székkel kellett agyonvernem...
 

OhioNurse

Well-Known Member
2020. szeptember 14.
1 204
5 729
113
CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenőrzések és próbák
után három jelölt maradt, két férfi és egy nő. A végső teszt volt csak
hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették és egy pisztolyt adtak a
kezébe.
- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is a
körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül egy széken. Magának
meg kell ölnie őt.
- Maga komolyan beszél ? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem tudnám
megölni a feleségemet.
Az ügynök erre így szól :
- Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához.

A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Ő elvette a fegyvert
és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt
könnyes szemekkel kijött.
  • Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.
  • Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - Vigye a feleségét es
menjenek haza.

Végül csak a nő maradt hátra Neki a férjét kellett volna megölnie. El is
vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik
után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket.
Néhány perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyilt és a nő
állt a küszöbön. Megtörölte verejtékező homlokát s aztán így szólt:
- Fiúk, a pisztolyban csak vaktöltények voltak! A székkel kellett agyonvernem...
Ez jutott róla eszembe.

A bika, a mackó és egy apró tévedés

Réges-régen történt egy királyi házba Hogy igen csak megcsappant a testőrök száma. Pályázatot írt ki az udvar a melóra, Ám a jelöltekre, várt három próba.
Egy vad bikát kell megfékezni, csak úgy puszta kézzel Majd kezet kell rázni egy barlangi medvével. Végül, hogy biztosan nem fog meghátrálni, A jelöltnek egy csúf, banyával kell hálni.
Jelentkeztek hárman, szép szál legények, Dagadnak az izmok, bár értelmük szerényebb. Felkészül az első, de mintha ott sem volna, Úgy robog át rajta a dühödt szarvasmarha.
A feladat ugyan, egy csöppet sem hálás, Készül a második, nagyon kell az állás. Indul a bestia, nekiront nagy vadul, De végül mégis a bika marad alul.
Emberünk a sikertől fel van paprikázva El is indul nyomban a medve barlangjába. Ám a mackónak nincs most barátkozni kedve, Így a hősünk pihen, kissé kivérezve.
Harmadik jelöltünk csak az alkalmat lesi És fél kézzel a bikát, hidegre teszi. Majd, a közönséggel szorosan nyomába, Felkeresi mackó komát, hűvös otthonába.
Azt nem lehet tudni, ki áll épp nyerésre Többször is hallatszik a medve üvöltése. Egyszer csak emberünk lép ki a fényre, Haja kissé csapzott, inge le van tépve.
Először ruháját leporolja szépen, Majd a néphez szól, csöppet sem szerényen: - A harmadik próba sem tud, rajtam kifogni! Hol van az a banya, akivel kezet kell fogni?
 

nyugger

Well-Known Member
2012. szeptember 30.
5 138
12 057
113