Humor

Buli utáni sms-ek:

- Most a szeretőd lettem, vagy több, vagy kevesebb? Sok a kérdés tudom,
de jobb tisztán látni mindenkinek...
- Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad aztán berántod mint
egy fűnyírót. Ezért ment haza.
  • Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!!
  • jajaja ITT is nagyon udua a buli...épp AZ elöbb hánytam tarkón valakit... szerencsére nem látták h ki volt:D..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is:D
  • Állítólag a balesetiről kifelé megkértem a nővérkét csomagoljon nekem egy kis morfiumot.
  • Bazmeg, reggel 8kor a rendőrség keltett fel azzal, hogy én libát loptam... Azt hittem félreértés, de kis idő múlva beugrott, hogy mégsem...
  • Figyu, felugorhanték dugni a lakásotokba? Nem kell otthon hagyni Zsuzsit, vinnék anyagot
  • Utolsó képem a tegnap estéből hogy bemegyek egy boltba piát venni...reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe :S Segítsetek lehet
köröznek ! :S
  • A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem..
  • Te emlékszel miért vittük föl a 10-re a tuját és a két téglát?
  • Legszívesebben most betenném neked minden előjáték nélkül és addig
tolnám, amíg sikítasz! (Anna helyett Anyának elküldve)
  • Hamarabb néztem meg a gyűrűsujját mint a mellét. Öregszem...
  • A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és a tücsköktől
  • "Most ébredtem, nemtom hol vagyok. Asszem elloptam egy fűnyírot. Ti Merre?" válasz: "Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük."
  • Bocs nem fogok odaérni, elég csúnya este lett. Megkérdem a mellettem alvó lány nevét, megdugom mégegyszer és indulok. (13:37)
  • Nem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme fölé, de nem jtt Le, most meg a hígító csípi a szemét. A papagáj sincs
még meg,ha látod szólj! Puszi.
  • Tegnap hokisisakban hánytam víz alatt. Király!
  • Arra ébredtem hogy a lépcsőházban szop egy csaj, miközben a munkába igyekvő szomszédok nem férnek el mellettem.
  • "Miért füves a ruhám?" válasz: "mert hazafelé kitaláltad, hogy füvet fogsz nemesíteni, addig amíg meg nem találod a megfelelő puhaságú gyepet és ennek okán minden útba esőn meghenteregtél és a jobbakból mintát vettél."
  • Köszönöm AZ éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtől, de ha
lehet, a következő pár évtizedben NE itthon randizzunk. Ui: Én is szeretlek.
  • Mindjárt dugok. Csak a csaj elment hányni.
  • Ki gyantázta Le a seggem??
  • Ha jöttök, akkor gyertek mindenkép...
  • Gratulálok Töki! Háton fekve hánytál, miközben a Marseilles-t énekelted! Sosem láttam hasonlót!
  • Valaki megosztaná velem, hogy MI történt AZ elmúlt 4 napban???
  • Felhívtam vérző f@sszal anyámat, hogy most mit csináljak. Erre kiröhögött és letette.
  • Miközben exemet ujjaztam, benyitott a csaj akivel össze akartam jönni, hogy szóljon: a barátnőm a bejáratnal vár. Ennyi
  • Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek?
  • Ez a lány egy angyal!!! Idáig együtt aludtunk! Mondjuk előtte meg összehánytuk a kolit.
  • Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak?
  • A reggelem abból állt, hogy magzatpózban feküdtem, beszélgettem a macskával, megettem egy doboz fagyit és felgyújtottam a közös képeinket. Megválaszoltam a kérdésed?
  • Azt akarta, hogy szopjam miközben Guitar Hero-zik. Nem lesz második randi...
-Mielőtt mondhattam volna, hogy "nem az a fajta lány vagyok" ... az voltam...
  • Hazaérve bemutatkoztam a kutyának.
  • "Azt hiszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok ahol főleg németül beszélnek. Lehet hétfőn nem megyek be
melózni" - válasz: "A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád Amúgy hol a répában vagy?"
  • Kijöttünk Hollandiába, hogy a budiban elbújva füvezzünk...
  • Felmentünk hozzá dugni. Ott találtuk a pasiját aki épp szexelt... a csajommal.
  • A kollégium örömei: most faragtam felespoharat egy krumpliból.
  • Az előbb be kellett nyúljak a húgom táskájába, kikapcsolni a vibrátort, hogy ne hallják meg a szülők. Na milyen báty vagyok?
  • Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják hogy ez Észak-Szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok!
  • Hülye 5let volt tőled, hogy a lépcsőházban síeltél, de az ajtót nyitó nénit, akit elütöttél, a mentősök a diliosztályra vitték. Nem hittek neki a cserbenhagyásos síelőről...."
 
Most sem lennék a frontvonalban...
To view this content we will need your consent to set third party cookies.
For more detailed information, see our cookies page.
Lehajolni veszélyes!
 
  • Hűha
Reactions: enzo
553458351_10163509398624548_6841368003816827802_n.jpg


Amikor a pasid azt mondja be fog mutatni a családjának... errefel megérkezik két gyerekkel és egy nővel.
 
.

Kicsit felvidítok néhány nosztalgiázó, mazochista tagot --köztük engem is-- :

Nem is a "hír" a lényeg --hiszen csak egy (mű-)hír az illetékes oldal hír-gyárából--, hanem a kommentek! ;):D:D:D

Én fetrengtem! :D
Szerintem --némi egészséges irónia megléte esetén, amit feltételezek a jelenlévőkről--, a komment szekció valami Kirááály!

...szerintem/Nekem!


.
 
A Negev-sivatagban végzett régészeti ásatások során egy mumifikálódott testre bukkantak a zsidók. A főrégész professzor azonnal felhívta a Tel-Avivi Múzeumot, és a következőket mondta:
"Megtaláltuk egy ismeretlen férfi múmiáját. A lelet kora 3000 év. A halál oka a jelek szerint szívleállás... Ne nevessen ki! Teljesen biztos vagyok benne! Azonnal küldöm a leletet."
Pár nappal később a múzeum folyosóján összefutott a régészprofesszor a radiokarbonos kormeghatározást folytató laboratóriumi asszisztenssel.
-Professzor úr, nem akarom elhinni! Minden úgy van, ahogy mondta! A múmia pontosan 3000 éves, és tényleg szívleállás végzett vele! De honnan tudta?
-Nagyon egyszerű! Egy papiruszdarabot szorongatott a kezében. Elolvastuk a feliratot, mielőtt elporladt volna. Ez volt ráírva: "10.000 sékel Góliátra!"