Humor

Post.jpg
Cső, csöcsök! Csak cső a csöcsök.
 
  • Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkèrdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk?
  • Hát kedves uram, az elsö hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középsö szakaszában tèrjen át a kutya pózba, végül az utolsó harmadban a farkas pózt ajánlom.
  • Farkas póz? Hát az meg milyen?
  • Ül a lyuk mellett és vonyit.
 
Négy fèrfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem magamávé - mondja az elsö.
-Én havonta këtszer.-kontráz a mâsodik.
  • Én hetente egyszer.-igy a harmadik.
  • Én hetente háromszor is.- mondja büszkén a negyedik.
  • De hiszen neked nincs is feleséged!- mondja neki értetlenül az elsö.
  • Ja, nem a te feleségedröl volt szó?
 
Ha már parancsolatok:
Isten megszólítja a rómaiakat: akartok parancsolatot?
- Milyet?
Isten kivesz a zsákból egyet és felolvassa: ne ölj!
- Kösz nem kell, olyan nincs, hogy mi ne öljünk, harcosok vagyunk.
Isten ezután az arabokkal próbálkozik: akartok parancsolatot?
- Milyen van?
Isten ismét elővesz egyet a zsákból: ne lopj!
- Kösz nem kell, olyan nincs hogy a mi népünk ne lopjon.
Továbbmegy Isten a franciákhoz.. stb. - ne paráználkodjál!
- Hát ez nekünk nem fog menni, mondják a franciák.
Isten csalódott, hogy egy nép sem kért a parancsolataiból, végül a választott népéhez megy:
  • Kell nektek parancsolat?
  • Mennyiért adod?
  • Ingyen adom őket...
  • Akkor adjál tízet!
 
Itthon főleg a szvarovszki kristályos újgazdag fronton volt a legfőbb célcsoportjuk, akiknek jól néz ki, csak szar dolgokat adtak el jóval olcsóbban mint amennyibe az ugyanolyan jól kinéző, csak valóban jó dolgok kerültek. Én ugye lehúztam pár évet ebben a bizniszben, de wellist sem én, sem a munkatársaim nem voltunk soha hajlandóak nemhogy eladni az embereknek, de kiejteni a szánkon sem. Igazi rablómentalitású cég, ami szemetet gyártat és a nagy számok törvénye alapján befutó vásárlókon, akik elhiszik tudatlanul, hogy amit kapnak az a legmagasabb minőség, hízlalták fel magukat ennyire. Ha valaki wellist keresett nálam, annak a legnyersebben megmondtam mindig, hogy nem akar. Ha mégis, akkor máshová megy. Nem rontottuk a cég hírnevét ennek a szarnak az eladásával.
De el tudom képzelni...

Pogány a vállalkozó:
Pogány a szaniterkirály

Vásároljon Pogánynál minőségi termékeket! Csak a legjobb terméket rakjuk a feneke alá, ha most négy wc-t vesz hármat ki is szállítunk; jakuzzi a jakuzáknak, nálunk van akkora kád, hogy még a kedveskiscsókolomakacsóját méretes -de megjegyzem igen tetszetős- valaga is beleféééér, osztrák bontott wc-k nagy kedvezménnyeeeel. Hogy hol? Pogánynááál a szaniterkiráááálynáááál.
pic%20right.png



Vagy a másik véglet.
Pogány az alkalmazott:

Nekem mindegy, hogy megveszi. Wellis kell? Aha, az szar, de vigye csak, de ne mondja, hogy tőlünk. Garancia? Garancia erre nincs. Meg mit csináljak vele ha beleglettelt, vagy a valagát áztatta benne? Vegyem vissza, rakosgassam, ültessek bele petúniát? Jó, értem, csak azért is ez kell. Kedvezmény? Erre? Az a kedvezmény ha nem esik szét. Mit, hogy segítsek kivinni? Á, az nem munkaköröm, az a Béláé, csak ő viheti ki. Béééla, Béééla -ja, a Béla táppénzen van rá ejltette egy köcsög vevő budiját a lábaújjára. Szóval akkor mi lesz, kivisz maga vagy itt fogyasztja? Kiskocsi? Az nincs, ez nema tesco, fogd meg oszt vigyed ha kellett. Ajtóóó, baszki, ajtó? Menjek oda, csukjam be helyetted? Mi vagyok én, fotocella. Anyád.
Miközben mennek ki a vevők, de még hallják: odaszól Józsinak. Te Józsi, hallottad? Garancia. Ilyen nagy picsával ráül, holnap jönne vissza reklamálni, hogy széttört alatta.
Na jó, megint nem jön be fél napig senki. Nem értem miért. De van időm felnézni a fórumra.
AKedOLSVx8J4lneMyxkaH3VTk5WcZhRfR8QhAjEdGNob=s900-c-k-c0x00ffffff-no-rj
 
To view this content we will need your consent to set third party cookies.
For more detailed information, see our cookies page.