Humor

[Wilson]

Manus a bankban odaér az üvegablakhoz: -Jó napot uram, parancsoljon! -Aggyá má egy olyan papírt... -Parancsol, uram? -Nem érted?Aggyá má egy olyan pénzes papírt, te p...csa! -Uram, így nem beszélhet velem... -Nem is akarok, te hülye p...csa, csak aggyá má egy papírt, olyan befizetőset, oszt maraggyá a s...ggeden! Uram, ezt kikérem magamnak, azonnal szólok az osztályvezetőnek! .... -Mi történt? -Az úr minősíthetetlen hangnemet használ, gorombáskodik. -Uram, segíthetek valamiben? -Na, akkó elmondom. Találtam egy olajmezőt Texasban,oszt most jövök az olajfúró cégtől, akinek a fődet elattam. Attak ötvenmilijó dollárt, aszt akarom ittenhagyni a bankba, oszt kértem egy olyan papírt, olyan befizetőset.... -Értem!!Ez a hülye p...csa meg akadékoskodik!!!

 

[Wilson]

A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa...

 

[Wilson]

Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menö punkcsávó a szivárvány
színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan.
Végül a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?

Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megk*féltem egy papagájt.
Azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam...

 

[Wilson]

Amerikai taxiban nézi végig Budapestet. A taxis lelkesen mutatja a nevezetességeket, Budai vár, az amcsi megkérdi.

• Mennyi ideig épült ez ?
• Tizenöt évig.
• Nálunk ehhez két hónap sem kellene!

Mennek tovább.

• Ez micsoda?
• Ez a Lánchíd, Széchenyi..., stb.
• Ez mennyi idő alatt készült el?
• Két év.
• Nálunk ez három nap alatt készen lenne!

Odaérnek a Parlamenthez.

• Ez micsoda?
• Nem tudom, tegnap még nem volt itt!

 

[enzo]

 

[Wilson]

Az angol a német és a cigány beszélgetnek.
Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek!

 

[Wilson]

A nácik vannak az uralmon. A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska. Megkérdezi a nagymamáját: Nagymama, miért ilyen nagyok a szemeid? Hogy jobban láthassalak. És miért ilyen nagyok a füleid? Hogy jobban hallhassalak. De miért ilyen nagy az orrod?? CSITTTTT!!

 

[Wilson]

Mit tanultam a szüleimtől??!!

1.Megbecsülni mások munkáját
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok!Most takarítottam fel."

2.Vallást
"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"

3.Az időutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

4.Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!!"

5.Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

6.Bőrön át táplálkozást
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"

7.Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"

8.Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"

 

[Wilson]

Tanárnő kérdi az iskolában:

• Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
• Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
• Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
• Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
• Tényleg?
• Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"

 

[Wilson]

A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:

• Első birgád, mennyi?
• 8.
• Szép munka!
• Második, mennyi?
• 11.
• Ez egész szép teljesítmény!
• Rendőrök, mennyit ástatok le?
• Kettőt!
• Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
• De azok mind kilátszanak.

 

[Wilson]

Aranyér
Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik
kiváncsian, hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre.
Majd bal kezzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a
seggemben...
Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel...
Nem ... két kézzel fogta a vállam... Basszus ...

 

[Wilson]

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.

• Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
• Elmesélnéd, édesem?
• Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
• Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
• Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
• Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
• Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
• Igen.
• És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...

 

[Wilson]

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?- Á, dehogy! Itt az NAV,
vagyonvizsgálat lesz.- Na és?
- Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg
a gyereknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a
gólyával.Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?- Nem hallottad? Kiszállt az NAV
az erdőbe, vagyonvizsgálatra.- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek
minket lecsuknak!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezd:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az
is mindig össze van szarva, tehát csúnya is - szóra sem érdemes.
A csiga természetesen megint más véleményen van, és loholás közben
kárörvendően visszaszól:- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?!!

 

[boki]

A tanár azt kéri, emeljék fel a kezüket azok a gyerekek, akik Bidenre szavaznának.
Johnny kivételével mindenki felemelte a kezét.
A tanár azt mondja neki: - Kis Johnny, miért nem emelted fel a kezed? Nem akarsz Bidenre szavazni?
- Apám Trump mellett van. Anyám Trump mellett van. Csak annyit tehetek, hogy Trumpra szavazok.

• Miféle ostobaság! Mi lenne, ha apád debil és anyád idióta lenne? Mit tennél akkor?
• Bidenre szavaznék.

 

[szzsolt81]

 

[Bubu bocs]

To view this content we will need your consent to set third party cookies.
For more detailed information, see our cookies page.

3. féltől származó sütik elfogadása

 

[jurgenbauer]

To view this content we will need your consent to set third party cookies.
For more detailed information, see our cookies page.

3. féltől származó sütik elfogadása

Legjobb!

 

[jurgenbauer]

 

[Törölt tag 2361]

To view this content we will need your consent to set third party cookies.
For more detailed information, see our cookies page.

3. féltől származó sütik elfogadása

ez tramp

 

[Törölt tag 2361]