Humor
- Téma indítója nyugger
- Indítva
-
Ha nem vagy kibékülve az alapértelmezettnek beállított sötét sablonnal, akkor a korábbi ígéretnek megfelelően bármikor átválthatsz a korábbi világos színekkel dolgozó kinézetre.
Ehhez görgess a lap aljára és a baloldalon keresd a HTKA Dark feliratú gombot. Kattints rá, majd a megnyíló ablakban válaszd a HTKA Light lehetőséget. Választásod a böngésződ elmenti cookie-ba, így amikor legközelebb érkezel ezt a műveletsort nem kell megismételned. -
Az elmúlt időszak tapasztalatai alapján házirendet kapott a topic.
Ezen témában - a fórumon rendhagyó módon - az oldal üzemeltetője saját álláspontja, meggyőződése alapján nem enged bizonyos véleményeket, mivel meglátása szerint az káros a járványhelyzet enyhítését célzó törekvésekre.
Kérünk, hogy a vírus veszélyességét kétségbe vonó, oltásellenes véleményed más platformon fejtsd ki. Nálunk ennek nincs helye. Az ilyen hozzászólásokért 1 alkalommal figyelmeztetés jár, majd folytatása esetén a témáról letiltás. Arra is kérünk, hogy a fórum más témáiba ne vigyétek át, mert azért viszont már a fórum egészéről letiltás járhat hosszabb-rövidebb időre.
-
Az elmúlt időszak tapasztalatai alapján frissített házirendet kapott a topic.
--- VÁLTOZÁS A MODERÁLÁSBAN ---
A források, hírek preferáltak. Azoknak, akik veszik a fáradságot és összegyűjtik ezeket a főként harcokkal, a háború jelenlegi állásával és haditechnika szempontjából érdekes híreket, (mindegy milyen oldali) forrásokkal alátámasztják és bonuszként legalább a címet egy google fordítóba berakják, azoknak ismételten köszönjük az áldozatos munkáját és további kitartást kívánunk nekik!
Ami nem a topik témájába vág vagy akár csak erősebb hangnemben is kerül megfogalmazásra, az valamilyen formában szankcionálva lesz
Minden olyan hozzászólásért ami nem hír, vagy szorosan a konfliktushoz kapcsolódó vélemény / elemzés azért instant 3 nap topic letiltás jár. Aki pedig ezzel trükközne és folytatná másik topicban annak 2 hónap fórum ban a jussa.
Az a rohadék Freud!
A Budapest-Arad-Brassó-Bukarest
Bukarest-Rusze-Isztambul vonattal 2 nap.
És tömény fokhagymaszag.
Akkor ez salamoni mese...
Simán! Pedig az esti felest még csak ezután tolom le.
Napi bezzeg románia, morbid kiadása:
foter.ro
Az mennyire morbid már, hogy egy nap kapsz egy levelet a vízszolgáltatótól, miszerint meghaltál?
Egy idős hölgy pontosan így járt. Nem lettünk volna a helyében.
foter.ro
G
Galthran
Guest
nem lesz arab vagy ni...... izé fekete - Coub
Created by mindeközben. Open and watch this coub with all the loops!
Batman létezett a mezoamerikai mitológiában, és a neve Camazotz volt.
Camazotz (a guatemalai Kʼiche maja nyelven "haláldenevér") a mezoamerikai mitológia mélyén keletkezett, mint veszélyes barlanglakó denevérlény. A lény kultusza kezdődött a mexikói oaxacai zapotec indiánok körében , és a figurát később a maja Quiche törzs panteonja vette át, a denevéristen legendáit pedig később feljegyezték a maja irodalomban.
Batman Existed in Mesoamerican Mythology and His Name Was Camazotz
As social media is abuzz with who might be cast in the next Batman movie, with concerns that some of the candidates might not be menacing enough to fill those big black boots, it might be time to look
www.ancient-origins.net
oregbogaras said:
Tel-Aviv, Haifa, Domina stb az én véleményem
/Teljesen jogos volt, ekkora bakit! /
Tel-Aviv, Haifa, Domina stb az én véleményem
Domina - nem tudom mit kell ezen lovagolni! Éhes öreg disznó makkal álmodik, vén öregbogaras meg BDSM dominával.Az a rohadék Freud!
/Teljesen jogos volt, ekkora bakit! /
G
Galthran
Guest
Aztak...a, no majd ha a dilihazba kerulok, akkor valami ilyen szeretnek lenni
Egyébként ha a youtube-on rákerestek a Little apple dance-re láthat, hogy ez a klipp elég nagyot ment kelet-ázsiában.
T
Törölt tag 2361
Guest
December végén történt. Valamelyik éjjel ülünk a konyhában az öreggel, épp K1- et néztünk, hogy ne sírjunk, meg fröccsöztünk. Már úgy hajnali 1 óra lehetett, épp szünet volt a mérkőzésben, apám meg elkezdi kattintgatni a távbizgentyűt, hogy ugye hol-mi van. Kapcsol ide, kapcsol oda, hopp, ezoterikus műsor, betelefonálós EZO TV, melyikben te biztos nem nyersz, csak a vonal másik végén kaszál valaki kb. 600 forintot percenként. Épp ott tartott az asztrológus(nak mondott), 60-65 év körüli nőszemély, Müller Rózsa, hogy a betelefonáló 80 éves Magdi néni magánéleti dolgait elemezte bőszen, hogy azt mondja jövőre jön a nagy változás (gondolom csökken a nyugdíj vagy felfedez egy új hentest, mi más lehet ebben a korban), meg, hogy költözést lát (körfolyosós szuterénből nyuggerotthonba valószínűleg), de még az is benne van a pakliban, hogy fellángol egy új szerelem. Nabazmeg, itt esett ki fater kezéből a realitás meg a Kékfrankos, "a kurva anyját, add ide a mobilomat!"- ordította dühödten, én meg levettem a frigó tetejéről, és a kezébe nyomtam. Kérdeztem, mit csinál, mondta, hogy ő most ide betelefonál és rendet tesz, mert mekkora egy genya dolog így lerántani öreg, beteg, tudatlan embereket és a szemükbe hazudni, hát majd ő, mint önjelölt ombudsman és Igazság Bajnoka, majd ő rendet tesz itt a rohadt életbe! Próbáltam rávilágítani a dolog anyagi hátterére, hogy hát percdíjak meg minden, de nagyon idegállapotba volt és betelefonált. Hosszasan jelzett foglaltat a szerkezet, majd kicsörgött és fater benne volt a tévében, mármint hangilag mindenképp.
- Haló!
- Haló! Üdvözlöm, miben segíthetek az úrnak?
- Haló! Na idefigyeljen maga piócás asszony, maga kókler, sarlatán! Adja vissza mindenkinek a pénzét, mert ez, amit maguk művelnek, hogy ráteszik a kezüket a képernyőre, meg bazmeg műtenek, meg össze vissza hazudoznak ezzel nekünk, tisztességese embereknek, a faszunk tele van! Mégis minek néznek minket?
- Drága uram, a Mars most lépett a skorpióba, ezáltal harcias, ingerlékeny lehet..
- Dugja fel magának a skorpióját meg a mit tudom én micsodáját, egész egyszerűen ez vérlázító! Maguk csak hablatyolnak baromságokat, hogy egészség meg jön a pénz, meg az energia, mi meg közben nem bírjuk befizetni a sárga csekkeket, maguk meg ott szépen, békésen üldögélnek a fűtött stúdióban és ellopják az emberek pénzét! Ha olyan kurva jó boszorkány, tessék, mondja meg, milyen kocsim van?!
- Drága uram, egyrészt nem is tudom mikor született, mi a neve, miért nem ad egy esélyt hogy..
- Nincs itt semmilyen esély! A látnokok mindent látnak nem?! Mondja meg milyen autóm van, aztán beszélgethetünk tovább!
- De ez nem így megy, ha tudnám a születési idejét, akkor sem tudnám, milyen autója van, hiszen azt nem mutatja a radix horoszkóp, de kérdezhet egészségről, párkapcsolatról..
- Na tessék! Erről pofázok! Van egy általános sémájuk, aztán azt ráhúzzák mindenkire! Össze-vissza ködösítenek, hogy "hát igen, úgy látom gondok vannak a házasságában", "dehát nem is vagyok házas", ja igen, akkor a munkahelyén!" Hát bazmeg, ilyet én is tudok! Ránézek magára és simán kielemzem!
- Tessék uram, elemezzen ki!
- Maga 62 éves, 25 évig volt rajztanár a Fő utcai általános iskolában, van 3 gyereke, egyik nagyobb köcsög, mint a másik, a férjét 30 éve csalja, hála a jó Istennek a férje is csalja magát, akinek egy 1980- as Ford Fiestája van, és kedvenc csapata a Ferencváros.
- Maga, maga tisztánlátó?
- Nem, te kiégett boszorkány, én a férjed autószerelője vagyok, bazmeg!
CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenőrzések és próbák
után három jelölt maradt, két férfi és egy nő. A végső teszt volt csak
hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették és egy pisztolyt adtak a
kezébe.
- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is a
körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül egy széken. Magának
meg kell ölnie őt.
- Maga komolyan beszél ? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem tudnám
megölni a feleségemet.
Az ügynök erre így szól :
- Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához.
A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Ő elvette a fegyvert
és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt
könnyes szemekkel kijött.
Végül csak a nő maradt hátra Neki a férjét kellett volna megölnie. El is
vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik
után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket.
Néhány perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyilt és a nő
állt a küszöbön. Megtörölte verejtékező homlokát s aztán így szólt:
- Fiúk, a pisztolyban csak vaktöltények voltak! A székkel kellett agyonvernem...
után három jelölt maradt, két férfi és egy nő. A végső teszt volt csak
hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették és egy pisztolyt adtak a
kezébe.
- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is a
körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül egy széken. Magának
meg kell ölnie őt.
- Maga komolyan beszél ? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem tudnám
megölni a feleségemet.
Az ügynök erre így szól :
- Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához.
A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Ő elvette a fegyvert
és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt
könnyes szemekkel kijött.
- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.
- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - Vigye a feleségét es
Végül csak a nő maradt hátra Neki a férjét kellett volna megölnie. El is
vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik
után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket.
Néhány perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyilt és a nő
állt a küszöbön. Megtörölte verejtékező homlokát s aztán így szólt:
- Fiúk, a pisztolyban csak vaktöltények voltak! A székkel kellett agyonvernem...
Ez jutott róla eszembe.
A bika, a mackó és egy apró tévedés
Réges-régen történt egy királyi házba Hogy igen csak megcsappant a testőrök száma. Pályázatot írt ki az udvar a melóra, Ám a jelöltekre, várt három próba.
Egy vad bikát kell megfékezni, csak úgy puszta kézzel Majd kezet kell rázni egy barlangi medvével. Végül, hogy biztosan nem fog meghátrálni, A jelöltnek egy csúf, banyával kell hálni.
Jelentkeztek hárman, szép szál legények, Dagadnak az izmok, bár értelmük szerényebb. Felkészül az első, de mintha ott sem volna, Úgy robog át rajta a dühödt szarvasmarha.
A feladat ugyan, egy csöppet sem hálás, Készül a második, nagyon kell az állás. Indul a bestia, nekiront nagy vadul, De végül mégis a bika marad alul.
Emberünk a sikertől fel van paprikázva El is indul nyomban a medve barlangjába. Ám a mackónak nincs most barátkozni kedve, Így a hősünk pihen, kissé kivérezve.
Harmadik jelöltünk csak az alkalmat lesi És fél kézzel a bikát, hidegre teszi. Majd, a közönséggel szorosan nyomába, Felkeresi mackó komát, hűvös otthonába.
Azt nem lehet tudni, ki áll épp nyerésre Többször is hallatszik a medve üvöltése. Egyszer csak emberünk lép ki a fényre, Haja kissé csapzott, inge le van tépve.
Először ruháját leporolja szépen, Majd a néphez szól, csöppet sem szerényen: - A harmadik próba sem tud, rajtam kifogni! Hol van az a banya, akivel kezet kell fogni?
