Humor

Igaz történetek a múltszázadból és az ezredforduló környékéről.

7.
A becsvölgyei TSZ parasztot elküldték pártiskolába. A vizsgán feltették neki a kérdést.

  • Tisztelt Elvtárs! Mit tud mondani Marx és Engels tanairól?
  • Az első két úriembert sajnos nem ismerem, de harmadik, az a szódás Csonkahegyháton.
  • ??????
  • A Tanai.
Talán már egyszer írtam:

Nagymamám szülőfalujában a falu egyik legtrógerebb (ki más?) lakója került pártfőiskolára, majd lett a falu párttitkára.
Ezután állandóan - már volt rá pénze - az árokban fejezte be tajtrészegen a napját.

Egyik délután is így volt. Nagymamám rámutatott, kérdezve egy arra menő - tényleg - rendes falubeli cigányt:
  • Mit szólsz ehhez Karcsi?
  • Teccik tunni Ilon néni, ez a mívelcsígtül ván!
 
243296317_256472943151718_6527972039459682384_n.jpg


Ezek mekkora trollok :D
 
Igaz történetek a múltszázadból és az ezredforduló környékéről.

7.
A becsvölgyei TSZ parasztot elküldték pártiskolába. A vizsgán feltették neki a kérdést.

  • Tisztelt Elvtárs! Mit tud mondani Marx és Engels tanairól?
  • Az első két úriembert sajnos nem ismerem, de harmadik, az a szódás Csonkahegyháton.
  • ??????
  • A Tanai.
KIDS elődöntő, felfokozott idegállapot, kosárlabda, végtelenig kiélezett mérkőzés, és egy fault, majd az azt követő párbeszéd a játékos és a bíró között:
-kurva anyád!
-mit mondtál?
-Bazd meg süket is vagy nem csak vak?
 
...napi vagy heti vagy óránkénti fizetéssel...
Ha nem hallottam volna a következő sztorit, azt hinném, hogy ez csak viccekben fordul elő.

Egy - mi más? - jómódú nőgyógyász ismerősöm mondta el nekem évekkel ezelőtt:
Keresett a házhoz egy megbízható kertész mindenest.
Ajánlottak neki egy kisebbségi srácot, akivel nagyon meg volt elégedve az előző munkaadója (csak az elköltözött más városba, ha jól emlékszem).

Be is vált, szorgalmas volt, jó munkát végzett. Kapta havonta a fizetést.
Egy idő után szólt a srác, hogy azt a kis pénzt nehezen tudja beosztani egész hónapra, nem e kaphatná időarányosan kéthetente?
Úgy kapta ezután.
Egy idő után szólt a srác, hogy azt a kis pénzt időarányosan nem kaphatná e hetente?
Úgy kapta ezután.
Egy idő után szólt a srác, hogy azt a kis pénzt nem kaphatná e időarányosan három naponta?
Úgy kapta ezután.
Egy idő után szólt a srác, hogy azt a kis pénzt nem kaphatná e időarányosan naponta?
Úgy kapta ezután.
Egy idő után szólt a srác, hogy azt a kis pénzt nem kaphatná e meg időarányosan délben, mielőtt elmegy ebédelni, meg a munka végeztével?
Mivel a munkáját remekül végezte - nem olyan könnyű találni ilyen megbízható embert - a kérését teljesítette a nőgyógyász.
(Végül is mindig volt a zsebében pénz:rolleyes:)
De arra vigyázott, hogy csak elvégzett munka után adjon neki pénzt!

...történt egy napon, hogy kútásót kellett hívni, aki mélyített a kúton.
A srác mellett dokink is segített a mesternek. De valamit venni kellett a munkálatokhoz a közeli iparcikk boltban. A doki úgy döntött, hogy inkább a srácot küldi el a boltba vásárolni, ők addig is haladnak a mesterrel.
Adott neki 3200 Forintot.

A srác elment a boltba.


Azóta sem jött vissza.
 
Igaz történetek a múltszázadból és az ezredforduló környékéről.

9. (az utolsó)

H. Z. építési vállalkozó igazi életművész volt. Néhány példa.

Láttam a házában az Ő megrendelésre készített és le is zsűriztetett festményeket. Kettőre emlékszem. Az egyiken egy hosszú hajú, félszemű, kuruc ruhás ember ölében ült egy ruhátlan fiatal nő. A kép címe: A Vak Bottyán.
A másik festményen, egy termetes sárga tökön pihent egy légy. A kép címe: Légy a tökömön.

Z….. egy pénteki napon szólt a feleségének, hogy leugrik tejért és elment otthonról. Eltelt a pénteki nap, de a férj nem ment haza. Elmúlt a szombat is, de még mindig nem került elő. Még vasárnap sem. Talán már a rendőrséget is riasztották, amikor Z….. hétfőn becsöngetett. A felesége ajtónyitáskor először csak dermedten nézi, meg sem tud szólalni. Aztán már épp mondana valamit, amikor a férj felemeli a kezét és mutatja, ami benne van.

- Hoztam tejet, vagy nem hoztam tejet?
 
4:30-kor hajnalban cseng a telefon. Egy férfi hívja a haverját, és kimért hangon így szól:
  • Emlékszel arra a vöröshajúra?
  • Megőrültél? Tudod hány óra van?... Melyikre gondolsz?
  • Hogy melyikre? Emlékszel, amikor 9 hónappal ezelőtt kifogyott a benzin a hegyekben, és egy több emeletes házban húztuk meg magunkat egy vöröshajú nőnél estére?
  • Jaaa, hogy arra? Mi van vele, hogy így éjjel hívsz miatta?
  • Mindjárt elmagyarázom. Igaz, hogy akkor este belopóztál a szobájába?
  • És te erről honnan tudsz?
  • Levelet kaptam az ügyvédjétől.
  • Komolyan?
  • A legkomolyabban mondom. És igaz, hogy ahelyett, hogy a saját nevedet mondtad volna meg neki, az enyémét adtad meg?
Rövid csend.
  • Igaz, ne haragudj érte barátom!
  • Gratulálok barátom! Csak hogy tudd, nagyon jó lehettél nála. A vöröshajú nő három nappal ezelőtt váratlanul elhunyt, és minden vagyonát, a házat is rám hagyta. Most hagylak nyugodtan tovább aludni...
 
Ez nekem kimaradt az életemből:

Kadirov meghívta Bident Csecsenföldre, hogy a saját szemével lássa: országában nincsenek buzeránsok
Forrás: https://kuruc.info/r/4/233978/

Visszaszólt Bidennek a csecsen elnök – írja a Moscow Times nyomán a Mandiner. Minap ugyanis az ENSZ közgyűlésén mondott beszédében az amerikai elnök a következőket mondta: "Mindannyiunknak meg kell védenünk az LMBTQ-személyek jogait… legyen szó akár Csecsenföldről, akár Kamerunról, akár más országról".

Ezt nem hagyta szó nélkül Ramzan Kadirov, aki a közösségi médiában vágott vissza. "Biden annyira abszurd kijelentést tett, amire válaszul csak annyit tehetek, hogy meghívom hozzánk, hogy a saját szemével láthassa, a Csecsen Köztársaságban nincsenek buzeránsok" – olvasható Kadirov bejegyzésében.

:D :D
Ez kurva jó!!!!:D:D:D
 
Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?
Az angol nő: Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
A német nő: Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia nő: Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd nő: Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz!
Az orosz nő: Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó nő: Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román nő: Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A székely nő: Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
A roma nő: Gazsi, itt marasztalom már 2 órája, hogy el tudd lopni a pénztárcáját
A magyar nő (miközben kiugrik az ágyból): István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh nő: Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.